Dzsordzsi, a Tokio Hotel talján bikájának feljegyzései

Fúú, de rég nem is írtam ide, csak tudjátok az a sok hajtás, és ugye minden az én vállamon van mint mindig.. szal bocsesz minden kedves olvasomtól, és ezentúl igyekszek majd gyakrabban ide látogatni.

Hol is kezdjem... Talán ott, hogy lemondtam régi életemről, és álmaimról... Tudjátok ugye, hogy volt nekem több lánnyal is viszonyom... Emlékezzünk csak vissza:

Most csütörtökön felléptünk a Magyarországi Comet díjátadón. Igazából ez engem nem nagyon érdekelt, csak azért mentem, mert mosnták Tomék, hogy a magyarországi lányok szépek.. Abban reménykedtem, hogy esetleg összejön egy kis kettyintés, mert az utóbbi időben nem sokban volt részem.. Igazán rámférne már egy kis ágytorna.
Aztán persze a konci alatt az összes csaj sikított, pedig le se vettem az izompólómat, hogy láthassák a (mostmár) izmoktól dagadó felsőtestemet. De a gitárszólóm közepette megfordultam és befeszítettem téglakőkemény seggemet, amitől aztán dobták is fel a színpadra a csajok a melltartójukat. Meg azt is hallottam, hogy az egyik lányt elszállította egy mentőautó, mert elájult a látványtól. Hát tudom, hogy van egy erőteljesen erotikus kisugárzásom, de ennyire??! Ezt még én sem tudtam magamról, de mostmár igen! Koncert után egyből rohantam a szobámba és feszítgettem a hátsómat a tükör előtt... Most mondjátok meg... Annyira jó, hogyha nem én néznék ki így, így akarnék kinézni, mint ÉN!

Aztán hazajöttem, és foglalkoztam az én kis szememfényeivel, mert elég régóta nem találkoztunk. Móritz és Móritzka már farkcsóválva vártak engem. Szegények úgy néztek ki mintha valami menekült állatok lettek volna.. anyám az nem adott nekik ennyi, és szószerint majdnem bepisiltem az ijedtségtől, mikor hazaértem, és megláttam, hogy néznek ki. Szegénykéim. Adtam is nekik rögtön egy zsák kaját, amitől olyan jól laktak a szentjeim, hogy rögtön begurultak az óljukba aludni.

Aztán kicsit gyúrtam... Erről jut eszembe! Ugye kint elég sok interjút adtunk a magyarságnak, és az egyik különösképpen megtetszett. Ki volt emelve, hogy Georg, a megofntolt. Ez úgy tetszik! Itt van a cikk is:

Mostanában úgy meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban. De tényleg, nem tudom, kezd unalmassá válni ez a tökéletesség. Nem hittem, hogy nekünk SZTÁROKNAK az élete ilyen unalmas...és még ez a három gyökér se vidít fel a gyerekes hülyeségeikkel. Olyan kevesek ők hárman, mint sündisznóban a dauer. Nélkülem üres és sivár lenne az élet, erre már rájöttem, miközbe lapozgattam Kiszel Tünde és Donatellácska 2005-ös naptáramat.

De ekkor megszólalt Tom, hogy már 2006 van és mit nézegetm a tavalyi naptárat. Ahh, mondom nem érti, engem nem a napok érdekelnek, hanem a képek! Ez a szívdöglesztően szexi 30éves csajszi állati jól néz ki, biztos nem a saját gyereke ez a kis gombóc, ahhoz túl fiatal. Még jó, hogy Németországba is találni ehhez hasonló szépségeket, habár a múltkor akkorra sokk ért, ne tudd meg....Éppen a 10 méter hosszú, elsötétített, fekete limuzinból szálltam ki, hogy bemenjek a szoláriumba, mikor megállított pár kiscsaj. Na, egye fene, legyen gyereknap és adtam nekik autogrammot, még azt is megengedtem nekik, hogy lefényképezzenek, sőt két puszit is kaptak...VOLNA! De az egyik 100 kilós szöszke épen nyújtotta volna a pofáját, mikor megvillantott egy 3méteres mosolyt és előbukkant a fogszabályzója, amin csimbókokba lógott a töltött káposzta maradék és ott lifegett a káposzta. Heveny hányinger jött rám és éreztem, hogy elkezd ficánkolni a gyomromban a Big Mac menü és a kóla. Inkább félrelöktem a csajt és sietve berohantam a szoláriumba. Még most is káposzták és húscafatok vannak a szemem előtt, borzasztó látvány. Asszem egy életre megutáltam a töltött káposztát. Hogy milyen gusztustalan csajok szaladgálnak szabadon az utcákon! Be kellenne zárni őket, mint azt a két 13 éves kislányt, akik sztárnak képzelik magukat, csak mert előttünk lépnek fel s koncerteken. Az egyik kiscsaj meg is környékezett a stuttgarti koncert után, küldött sms-t nekem és oda is jött, hogy elhívjon moziba. Höhö, moziba...kinőttem már a 14évesek mozibajárásából, ami csak arra jó, hogy letapizzák egymást a sötétben és smároljanak. ÉN nem erre vágyom, nekem NŐ kell, akivel nem moziba megyek, hanem egész mást csinálunk. Így hát lekoptattam azt a Tolát vagy kit....persze utána Tomot környékezte meg,és anak a hülyének meg annyi esze volt, hogy eéhívta a MI házunkba ezt a két kis ribancot. Hát mondom kösz, nem óvóbácsi vagyok, hanem egészséges FÉRFI, akinek nem kislányok kellenek, hanem ÉRETT NŐK! Habár, ma ahogy néztem a kis szöszke kislányt, nem is olyan rossz, ha jobban megnézem, csak 5év, az nem sok, a teste rendben, mellek oké, segge is van, az arcát meg majd letakarom, úgyis MAGAMRA figyelek mindig.

Mióta sikerült az angol vizsgám, a szobámban létrehoztam egy Chuck Norris szentélyt, mert NEKI köszönhetek mindent. Mindennap köszönetet mondok, amiért ilyen szép hajat, ilyen éles eszet, ilyen tökéletes és izmos testet, ilyen formás és feszes feneket, ilyen hosszú centikkel és hosszú lábakkal áldott meg az Isten, Chuck Norris. Ha tükörbe nézek, őt látom, ha behúnyom a szemem, őt látom, ha zuhanyzok, őt látom, ha alszok, vele álmodom. Ha csaj lenne, úgy megdugnám, hogy örökre benne maradnék. Egyszerűen Ő a példaképem, ŐT követem mindenben. Nem is tudtam korábban, hogy van egy " Poziturák álá Chuck Norris avagy szextanácsok a szexistentől" című könyve. A múlt héten láttam meg a kirakatban, és rögtön megvetem természetesen. Már tizedjére olvasom, ez az ÉN Bibliám.

Az angoltanulás mellett a divatszakmát is figyelemmel kísérem és felvettem a kapcsolatot Armani hogyishívjákkal és már küldött is nekem egy 2007-es katalógust. Ahogy nézegettem, azt vettem észre, hogy megváltozik a trend és nem az ÉN stílusú haj lesz a divat, hanem az oldalt felnyírt, középen pedig lenyalt haj. Hmmm, újítanom kell, ha továbbra is ÉN akarok lenni Németország Divatdiktátora. Már el is kezdtem tervezni, hogy melyik nap menjek fodrászhoz, 2007 januárjában vagy februárjában. Nehéz döntés, főleg azért, mert meg kell válnom a csodálatosan fénylő és selymes hajkoronámtól, ami a névjegyem. Nehéz lesz, de tartanom kell a lépést a divattal, elvégre egy leendő model nem nézhet ki úgy, mint a saját nagyapja. Jut eszembe, le kell cserélnem a ruhatáramat is, mert a katalógusba a mpdelleken csupa szakadt és fekete cucc volt, különböző szegecses izékkel és bakancsokkal. Különös divat, de ha muszáj, ÉN mindent megteszek. Egyébként a katalógus címe is különleges és furcsa: Rocktrend... Ötletes, hogy minden év divatját elnevezik, így sokkal érthetőbb a NÁLAM hüyébekknek is. Mondjuk az is furcsa volt, hogy tegnap Bill odajött hozzám és kérdezte, hogy hova tettem az ő újságját...Mondom nálam nincs sem Kiskegyed, se Meglepetés, se Story, se Csók és Könny. Erre ő kikapta a kezemből a divatmagazint és elvitte. Azóta se hozta vissza, biztos ő is a legújabb trendet akarja felvenni. Ő mindig is a divatot követi, a haját is azért vágatta ilyenre, mert látta, hogy NEKEM milyen jól áll a lekerekített, hosszúkás arcomhoz a félhosszú, lépcsőzetes haj. A kis lopós, de mindenki tudja, hogy NEKEM volt előbb ilyen hajam. Már 14 éves korom óta növesztem a hajam, ugyanis a TV-ben láttam egy pasit, valami Szikora Robit, aki kalappal a fején és,két csajjal a színpadon énekelt és a hajába beleszerettem. Na akkor döntöttem el, hogy egy életem egy halálom, már pedig NEKEM ilyen hajam lesz. Már a középsuliban is mindennap megdicsérték az ápolt hajamat, néha még be is fontom, hogy hullámos legyen. Mostmár modernebb vagyok és hajvasalót és hajkreppelőt használok. Természetesen nem árulom el a titkomat, ezt majd a leleplező " A fenségesen isteni Dzsorzdsi titkai" című könyvemben leírom. De csak akkor adom ki ezt, ha majd nem lesz pénzem ( ami nem valószínű) vagy ha nagyon unatkozok 76 évesen. Addig folytatom ezt a naplót, hogy fennmaradjanak az utókornak a CSODÁLATOS DZSORDZSI KALANDJAI.

Sikerült az angolvizsgám!! Megtanultam végre angolul, mostmár irány Japán!!!! Hogy sikerült a vizsga, egyetlen embernek köszönhető, az ISTENNEK, CHUCK NORRISNAK! Írtam is róla néhány mondatot:

Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.

Chuck Norris-nak 20 percre van szügsége ,hogy
végignézze a 60 minutes-t

Chuck Norris nem használ óvszert.
Mert nincs olyan ami jobban véd mint Chuck Norris.

Chuck Norris nem vizelt ágyba kölyökkorában.
Az ágy vizelt be félelmében.

Hellen Keller kedvenc szine Chuck Norris.

Chuck Norris nem öregszik.
A föld fiatalodik.

Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál.
Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.

Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.

Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.

Chuck Norris meg tud gyujtani egy hangyát nagyítóval.
Este..

Chuck Norris elszámolt végtelenig.
Kétszer..

A 3 legfőbb halálozási ok az államokban:

1. Szívelégtelenség
2. Chuck Norris
3. Rák

Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég. A Biblia eredeti címe: Chuck Norris és barátai Nincs evolúciós elmélet. Olyan élőlények élnek a földön akiknek Chuck Norris megengedte ,hogy éljenek. Az egyetlen dolog amitől félni kell.. A félelem maga... és Chuck Norris. Nincsennek lezbikus nők. Csak olyan nők akik még nem találkoztak Chuck Norris-al. Chuck Norris nem hisz németországban. Chuck Norris nem játszik istent. A játék a gyerekeknek való. Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás? -Chuck Norris A naprendszer közepe a nap. A világegyetek közepe Chuck Norris. Chuck Norris nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norris-os. Chuck Norris tud oszatni nullával. Chuck Norris tudja a pí utolsó számjegyét. Chuck Norrisnak nincs órája.. Ő mondja meg mennyi az idő. Isten mondta: Legyen világosság! Chuck Norris: Kérd szépen! Az emberek testsúlyának 70%a víz. Chuck Norris testsúlyának 70%a a nemiszerve. Chuck Norris be tudja rugni a forgóajtót. Jézus tudott a vizen sétálni. Chuck Norris tud Jézuson sétálni. Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norris-tól. Ha Chuck Norris tojást szeretne felbont egy csirkét. Néhány kisgyerek Supermenes pizsamában alszik. Superman Chuck Norrisosban. Ha aztmondod "senki sem tökéletes" Azt Chuck Norris sértésnek veszi. Chuck Norrisnak nincs vére. Ő magmával van töltve. Chuck Norris kitiltotta a szivárványt Észak-Dakotából. A szerelem nem okoz sebet. Chuck Norris OKOZ. Chuck Norris's showját Walker: Texas Ranger-nek hívják, mert Chuck Norris sosem fut. Chuck Norris nem olvas történelmet. Chuck Norris csinálja a történelmet. Chuck Norris az oka Waldo rejtőzködésének. Chuck Norris egyszer megküzdött önmagával. És ő nyert. Ha te vagy az első valamiben, akkor sem vagy sikeres. Mert te nem vagy Chuck Norris. Chuck Norris vissza tudja alakítani a gyémántot szénne ha meghúzza a két végén. Scotty gyakran mondta a Star Trekben: "Mi nem tudjuk megváltoztatni a fizika szabályait". Chuck Norris megtudja. Rómát Chuck Norris építette. Egy nap alatt. Chuck Norris egyszer Big Mac-et rendelt a Burger Kingben. És kapott. Chuck Norris nem tud "szeretni. Chuck Norris csak "nem-ölni" tud. Chuck Norris nem fizet a telefonfülkében. Mikor felveszi a kagylót feljön belőle az apró. Mindenki szereti Rajmondot. Kivétel Chuck Norris. Elvis egyszer felfedezte Chuck Norris arcképét a rántottájában.

Ennek a csodálatos embernek köszönhetem, hogy Georg Moritz Listing ma ez a csodálatos ember, az ő tanácsai segítettek mindenben. Ő az ÉN ISTENEM!

Tegnap igazából semmi érdemleges, említésre méltó nem történt velem, csak annyi, hogy a Röfibál elmaradt, mert nem tudtak levágni egy malacot sem, mivel a szomszénéni (aki egyébként vega) feljelentette őket állatkínzás vádjával.... Hát ez van. De azért kaptam ám különdíjat... Egy szexi malacos zoknit! Ahh... biztos ebben fogok nyomulni a csajokra. Ők állítólag odavannak a kisállatokért....

Ja, és még tegnap meglátogatott 200 rajongó a házamnál. Nem tudom hogyan jöttek rá a címemre... És mindegyikük autogrammot kért, és sírt. ÚRISTEN... Ilyen nem történhet Georg háza előtt, ezért kimentem, hogy rendet tegyek. Erre mindenki a fülembe sikított... Azt hiszem a bal fülem károsodást szenvedett, mert már azt sem hallom, amit a nagyanyám mond (ő ugyanis kicsit süket, és hangosan beszél)... és ez már nem vicc. Azt hiszem holnap meglátogatom a fül-orr-gégészeti klinikát, mert az nem lehet, hogy nem hallok jól! Akkor vége is a pályafutásomnak!! Vagy beállok a szexiparba. Oda nem nagyon kell hallás, és érettségi sem. Bár az nekem sima ügy.... Csak az a baj, hogy a tanárom elvárja tőlünk az angol nyelvvizsgát, mert azzal több az esély arra, hogy bekerüljek az egyetemre.

Ezért is hát fogtam magam, és elmentem egy angol tanfolyamra (ahol persze mindenki azonnal felismert, és fényképezkedni akartak), de én mondtam, hogy nem, mert itt most a tanulás az első. De azért 1 szöszi bombázónak elkértem a számát....

Na szal, kaptam egy lapot a kedves tanáromtól, amin az angol társalgás alapfokú kifejezései (alapjai) vannak. Ezeket persze mind be kell nyeljem holnapig, mert aztán felelnem is kell. Úgy döntöttem, hogy még okosabb leszek, mint eddig voltam, ezért letöltöttem a netről egy rövid nyelvi útmutatót. Ez sokkal könnyebb, mint amit a tanártól kaptam, és hasznosabb kifejezések vannak rajta...:

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]

Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

Ugye, nem is olyan nehéz? Asszem ez hamar meglesz... És az a sok poronty (a banda többi tagja) le lesz pipálva! HÖHÖ

Úgy lehangol, hogy ilyen szar idő van kint... de most komolyan. Már ahhoz sincs kedvem, hogy Moritzal játszak golyónyalogatósdit. Pedig ez már igazán nagy szó TŐLEM. És mivel ilyen szar idő van, és nekem megint kellenek új ruhadarabok (téli-tavaszi kollekció) a Röfibálra, ezért elmentem vásárolni. A változatosság kedvéért most egy másik helyre. Beültem a fullextrás kocsimba, mert ugyebár NEKEM már jogsim is van, nem úgy mint EGYESEKNEK (a többiekre gondoltam). 5 óra elteltével gazdagabb lettem egy jó gatyával, egy pár fekete lakkcipővel, egy fehér-fekete pepitás kocka inggel és egy kockanyakkendővel. Felpróbáltam, és olyan jól állt, hogy azt le se tudom írni. Kimentem így az öltözőből és mindenki megcsodált... Még a szekuritik is suttogtak a hátam mögött. Lefogadom, hogy mindegyik jövőhéten kérni fog egy példányt az új dizánjból, amit természetesen ÉN vittem be a köztudatba. Simán elképzelem magamat, mint divatdiktátort a Gucci divatcégnél. Vagy mint model. Az se lenne ám rossz.
De egyenlőre be kell érjem a mai közismert, izmos és szexi felsőtestű, ellenállhatatlan Georggal.

Amúgyis, én most benne vagyok egy biznisszben... Megírtam a 'Fogyjunk Georg módra, azaz hogyan adjunk le kalóriákat szex közben' című zsebkönyvemet. Ez azért is praktikus mert így az ember bárhová magával viheti, és nem foglal nagy helyet. Az első vevőnek ajándékba adom az egyik fogkefémet dedikálva. A sörtéi már rohadtak, és kettéállnak, de azért a tudat, hogy az a fogkefe az ENYÉM volt, mindent feledtetni fog.
Tehát itt van egy kis ízelítő:

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória

Na.. Mostmár tudjátok mitől van az a sok izom a testemen. Nem is a szél fújta oda... höhö. A könyvem ezt, és még sok ehhez hasonló okosságot és érdekességet tartalmaz. Nemsokára megjelenik a várva várt ' Georg Ars Poeticája' című zsebkönyvem, amit leginkább a romantika kedvelőinek ajánlanám. Az első vásáló ismét jutalomban részesülhet. Találkozhat VELEM és elmegyek vele egy romantikus vacsorára is. Szőke szépségek (nagy dudás, jóseggű cicababák) előnyben!

Holnap lesz a BULI!!! Már alig várom! Kiváncsi vagyok hány autogrammot fogok kiosztani, mert azt ugye mindenki tudja, hogy ÉN leszek ott a legnagyobb sztár!

Ezt a meghívót ma reggel hozta egy szmokingos pasa piros szalagggal átkötve. Mondom " Atya gatya, melyik kiscsaj tudta meg a címemet??" Mikor kibontottam, alig akartam hinni a szememnek. ENGEM meghívtak egy bálra, méghozzá nem is akármilyenre. Jó kis pucccos bál, csak nme tudom kit vigyek magammal. Hmm..nincs ideírva hogy csak lányt vihetek, de viszont ha őt vinném,még félreértik. Nem baj, hacsak, áá nem számít. Igen, mostmár tudom! Gustavot viszem el, legalább kap ingyenkaját. Majd jól bezabálunk a hurka-kulbászbúl, meg a jó füstölt szalunnábul. Ezen a Röfröf marhaságon biztos csupa disznót adnak. Remélem lesz jó kis sült vér, az akedvencem a hurka-kulbász mellett. Erre a napra félreteszem a fogyókúrámat, majd utána számolgatom tovább a kalóriákat. Mázlista vagyok, hogy NEKEM nem kell a táncokat betanulnom, mert profi vagyok minden táncból,a boogie-ból meg különösen. Csak Gustavval lesznek gondok...ő csak zabálni jön, még szmokingot is kell szerezni neki, meg azt a borzalmas baseball sapkáját is el kell tüntetni. Már csak két nap van a bálig...hogy a fenébe tanítom meg ezt a falábú töketlent táncolni??? Még életébe nem hallott a boogiról meg a rockyról se. Anyám, ezt a műveletlen tuskót, de megbocsátok neki, mert ha ránézek a csodálatos felsőtestére, elkezd remegni a lábam és összefolyik a nyál a számban, a lábam között valami megmozdul és elkezd...öhmm .....visszatérve a fontos dolgokra. Addigra még vennem kell új szmokingot, meg csokornyakkendőt, új cippőt, új alsógatyát, új zoknit, új sampont, új AXE UNLIMITEDet és ami a legfontosabb: valami ajándékot. Hmmm, gondolkozz Dzsordzsi, gondolkozz! Áááá, hát persze, miért is nem jutott azonnal eszembe! A tökéletes ajándék egy dedikált poszter RÓLAM és egy, csak az ÉN basszerszólómat tartalmazó cd, emellé pedig egy csomag Óvszer S-es méretűeknek a Little Size Cotton-tól. Remélem nem tévesztem el a méretet, mert eléggé kínos lenne, ha túl nagyot vinnnék neki. De szerintem passszolni fog. ÉN tudom.

Na ennyit az előkkészületekről, már szóltam is Gustavnak, hogy jöjjön VELEM a bálra. Ez a fafejű meg NEMET mondott NEKEM! Tudod hogy ezek után ki fog neki könyörögni??!!!! Hát ÉN, GEORG MORITZ LISTING NEM! Mit képzel magáról?? Azért mert izgatóan gyönyörű teste van, mindent megbocsát neki az ember??? Hát perzse hogy ...."Jézusom, mit keresel itt Gustav?? Öhööö és miért nincs rajtad póló??? De hiszen megfázol, öhm...vagyis maradj így, mert még barnulnod kell! " Bejött a szobámba félmeztelenül, mert állítólag a gyantát kereste. Jó kifogás, mondthatom.....ahh miért gyengülök el, akárhányszor meglátom azt a kockahasat (kockanadrág XD ) és mellet?? Nem tudok ellenállni a bársonyosan csillogó bababőrú, kis tömzsi macimnak. Jeszus, miket beszélek???? Muszáj volt sétálnom egyet, mert kezdtem egyre jobban elferdülni. Nem jó ez így, gondoltam és elmentem meglátogatni az ÉN drága barátomat, Klaust.

Klaust már évek óta ismerem, együtt nőttünk fel a külvárosban, mondhatni mi voltunk a környék "rosszfiúi". Mindennap kavicsokkal dobáltuk a kutyákat, a bicikliző gyerekeket molesztáltuk, elvettük a kislányok babáit, mert nekünk soha nem vettek a szüleink. A kedvenc babám Barbie volt,, imádtam a hatalmas melleit és a szőke haját. Először őt használtam, hogy kielégítsem magam, és az első szexnél is ott volt velem, az éjjeliszekrényemen. Még most is félve őrzöm Bill óriás BSB posztere mellett. De psszttt, erről senki nem tud. Tehát Klaussal mi voltunk a bandavezérek és minden balhéban benne voltunk. Erről nem mesélnék többet, túlságosan obszcén....majd legközelebb XDD

Bekopogtattam Klaus házába és kinyílt az ajtó. Ő állt ott, ugyanúgy nézett ki, mint két éve, mikor utoljára találkoztunk. Megöleltük egymást (három puszi) és bementünk a házba. Eldumálgattunk a régiügyeinkről és meghívtam a következő koncertünkre is. Majd megkérdeztem, nem szeretne-e VELEM eljönni a bálra. Természetesen azonnal IGENt mondott és meg is kösöznte, hogy ÉN gondoltam rá. Hát igne, ÉN mindig olyan figylemes és kedves vagyok az emberekkel, egy rossz szót nem lehet RÁM mondani ( na talán azt, hogy van mikor elfelejtek alsógatyát venni, de ez nem bűn szerintem). Miután jót beszélgettünk, hazaindultam. Mire hazaértem, mit látok??? A nappali közepén ott voltTom, Bill és Gustav. Na és vajon mit csináltak??? Twistereztek!! Tom keze éppen Gustav lába között volt, Bill feje Tom seggénél, Gustav keze pedig Bill seggénél. És ENGEM kihagytak a legjobb szórakozásból!!! Természetesen azonnal beálltam közéjük, és a kezemet rögtön Gustav seggére tettem, mert ugyebár ezt pörgettem. Ezután egyre durvábbakat pörgettünk és a végére már nem láttam semmit Bill seggétől és Tom hajától,ésnem éreztem az alsórészemet, mert Gustav rajta mászkált. Már est efelé kicsit meguntuk, de nem tudtunkkikászálódni egymásból, csak úgy ha segítséget hívunk. Ezért Tom elkiáltotta magát, de nem volt annyi esze, hogy a laptopot használja. Gustav be is szólt neki: " Laptops, Tom! Wir leben immernoch im 21. Jahrhundert! " Erre Tom csak egy " Suck my ass"- et tudott kinyögni. Kezdett elfajulni a dolog, ezért ÉN intézkedtem és elkezdtem Bill segét lökdösni, mire Bill összeesett és ráesett Gustav, Tom Gustavra ÉN pedig mindhármójukra. Bill egy nyikkanó hangot adott ki, mint akinek eltörik valamije, de nem figyletem rá, fontosabb volt, hogy a hajam ne sérüljöön meg a zuhanástól. Majd feltápászkodtam, de a többiek nem mozdultak, csak kiabáltak " Fuck off" meg " Son of a bitch" . Nem tudo mmit jelentenek ezek, de biztos valami új angol szleng. Sose értettem ezeket az új keletű szavakat. Na de végülis Tomnak sikerült feltápászkodni és Gustavot is felsegítette, csak Bill maradt a föllödn. Nem mozdult meg, csak sírt és sírt. Valami komoly baja lehet, gondoltam. Odamentem hozá és megkérdeztem. Erre azt mondta hogy " Te gülye disznó, nem látod hogy rámestél?? A 90kilóddal agyonnyomtál és a kezem is eltörted! Nézd meg, nem tudom behajlítani, mert 90fokkal eltér az eredeti állásától. Baszd meg ,mi a fenét csináljak???" Na ez nem lehet, gondoltma. Miért pont ÉN törtem el a kezét?? Hiszen Gustav esett rá az 5 mázsájával, nem pedig ÉN: Nem értme, miért mindig engem hibáztatnak. Biztos azért mert Bill joban szereti Gustavot, mint ENGEM. Na jól van, azzal otthagytam Billt a földön és bejöttem a szobámba. Azóta nem mentem ki, itt sírok a kispánámmal a kezembe. ÉN nem lehetek ennyire szerencsétlen!!!! Vagy mégis?? Olyan jól kezdődött a nap, erre így fejeződik be. Ahh, jobb ha le is fekszek, a sírástól csak megfájdul a fejem és szörnyű migrénem lesz.

****** " ....Dzsordzsi mély álomba szenderült és álmában a felhők között repült, angyalszárnnyal és glóriával a feje fölött, miközbe ezt énekelte: " Wenn nichts mehr geht werd ich ein Engel sein für dich allein...." Majd az álom elszállt és reggel lett.....*******

Kedves Naplóm!

Fantasztikus dolgok történtek velem!! Nem, nem arra gondolok, hogy 2 kilót izmosodtam és nem is arra, hogy újabb kocka van az eddig is 9kockás hasamon,hanem ennél sokkal jobb! Mivel az egyik interjúban bevágtam egy poént, hogy " Tom szeretné a Kinder Tejszeletet reklámozni" , tegnap felhívtak egy reklámügynökségtől. Megkérdezték, hogy nem akarnám e elvállalni az új kaktusz mintájú és menta illatú " Óvszer S-es méretűeknek" reklámkampány modell szerepét. ÉN persze rögtün igent mondtam, úgíy hogy ÉN fogom reklámozni a legkisebb méretű óvszert. Ekkora megtiszteltetésben akkor volt részem, mikor elmehettem egy Mariah Carey koncertre. Ahhh de régen is volt már....
Na és ez a reklám pasas elmesélte, hogy nekem csak a testemet kell adnom a reklámhoz, mert az arcom ki lesz vágva, helyette valami Szintiboy nevű magyar fickót tesznek bem mert állítólag ő sokkal népszerűbb mint ÉN. Na ezt kikérem magamnak, engem több csaj szeretne megkapni mint ezt a billenytűsboy-t vagy ki a faszt. De NEKEM épp elég ha az Adonis testemet megmutathaTOM a világon mindenkinek. Nagyon fontosnak tartom a helyes védekezést, és mivel mostanában csak XXL-es méretben gyártanak óvszert, nem gondolnak szegény kisebbb méretekkel rendelkezőkre ( köztük RÁM ). Így hát naná hogy elfogadtam és azonnal el is kellett mennem egy megbeszélésre.

Így hát a mai napomat a Little Size Cotton cégnél töltöttem és megismerkedtem a termékkel. Azonnal kipróbáltam (természetesen a wcben ) és annyira meglepett, mert mintha rámöntötték volna ezt a 7es méretűt. Komolyan, azt hiszem megtaláltam a legkényelmesebb és legszexisebb óvszert. Muszáj volt akcióba is kipróbálnom, ezért a sarki takarítónőt megkértem, hogy " öntözze meg a kaktuszokat" . MaDAFAKÁÁÁÁ BICCS nem semmi, még jó hogy kapok 1000 db mintadarabot. Még a héten elhasználom, úgyis sok koncertünk lesz még. Na miután használatba vettem a kis " kaktuszokat", visszamentem az irodába, ahol megmutatták a reklám elképzelését. Egy díványon fekszek meztelenül, ami mellett egy nagy kaktusz van és a csaj éppen közelít felém meztelenül. ÉN előkapom a kaktusz közül a kaktusz mintájú óvszeremet és vigyorogva odamutatom a csajnak. Az átveszi tőlem és felhúzza, miközbe ÉN szorosan magamhoz ölelem és belelendülünk az előjátékba. Majd miután felhúzta, a lámpát leoltom és csak ennyi hallatszik:" AHH AHH AHH igen, még, ez az!! aúúúúú, beleakadtam a hajadba!!! " Upsz, ez a rész ki lesz vágva. Aztán egy szlogen jelenik meg: " Biztonságos szex, nemcsak XXL-eseknek! " Na ennyi az ÉN szerepem, amiért 1000 eurót kapok. Kis zsebpénz elkell a TH mellett. Ha majd meguntam azt a 3 debil kölyköt, áttérek a modell szakmára, mert ez fekszik nekem igazán. Még a pornózáson is gondokoztam, annyi jó csajjal, ahányszor csak akarom és még szadomazo-ba is benne vannak azok a kis kurvák. Ez lenne a nekem való, nem pedig hogy bohócot játszak egy tinizenekarba. ÉN már érett férfi vagyok, akit a farka irányít. És közlöm, hogy a reklámból plakátok is készülnek, úgyhogy holnap megyek fotózásra, ahol szintén kapok valami kis kurvát, akivel el kell játszanom a szexjelenetet (nem mintha nem élvezném). A reklámot jövő hétttől adni fogják minden csatornán, persze csak este 10 után, nehogy sérüljön a kislányok lelkivilága és nehogy megnyomorítsam a lelküket. A pornó+ csatornán éjjel-nappal nyomatni fogják ( ezt Tom és ÉN szoktuk nézni ha uncsizunk) az ÉN kérésemre. Ezzel is szeretném Tomot figyelmeztetni, hogy vigyázzon, az S-es méretűeknek is van most már óvszerük és nem csak az XXL-esek támadhatnak. Hehe, jó lesz a képébe röhögni! (Még mindig nem felejtettem el hogy kikezdett a nénikémmel és lehányta az arcom).

Óvszer S-es méretűeknek - támogatja: Little Size Cotton

Mára ennyit, pihennem kell, mert holnap ugye vár a fotózás és muszáj kisímítanom a farizmaimat, elvégre képek készülnek róla, amik kinn fognak lógni még New York-ban is. Még edzenem is kell, hogy minél feszesebbnek tűnjön a combom és a seggem. Ezek a legkényesebb területek. Előveszem a Schobert Norbitól kapott Update kazimat és egy óráig edzek. Kicsit idegesít a csávó mert folyton ezt mondja a kazettán: " É-g-j-e-n a z-s-í-r !! " Mintha nem érezném, hogyan ég el 1000kalória. Ahh de mind1 is, mindig tudtam, hogy ezek a fitnessz pasasok lököttek és fanatikusak.

Minden jót: Dzsorzdsi, az S-es méretűek védőszentje

Csak most jutott időm, hogy írjak neked, mert a rengeteg fellépésem és koncertem teljesen lefárasztotta az agysejtjeimet és csak most tudtam felfogni amik történtek velem. Először is full Spongya Bob rajongó lettem, mindennap nézem a Super RTLen a részeket és most hétvégén oolyan állati jó viccet hallottam, mintha Én találtam volna ki. Na meg is jegyeztem, annyira baró volt: " Miért nem találja Palikát az anyukája az erdőben?" "?????????" " Mert Pál ma fa " :D:D:D Ezen a viccen röhögtem az ágyban vagy fél óráig, ez a Tunya Csáp olyan mint ÉN. Humoros, lusta és szép, mint ÉN. Utoljára a Teletubbie-ért rajongtam, még Teletubbies pizsim is volt, na meg alsógatyám, amit Sára nénikémtől kaptam karácsonyra. ( Minden évben vagy fecskét, vagy tapadós boxert vesz nekem, mert szerinte olyan jól mutatok benne.) Jut eszembe, a múlt hétvégén családi ünnepség volt ( Sára nénikém 92. szülinapját ünnepeltük), amit muszáj elmesélnem.....

Szóval idén is, mint minden évben, a Listing família a mi házunkba gyűlt össze. Ott voltam ÉN, anyucikám, Sára néni, Moritz bácsi, Georg bácsi, Éva nénikém és még valami vén trottyok, akiknek a nevüket nem sikerült megjegyeznem az évek alatt. Ja és most kivételesen magammal vittem a srácokat is, mert Tom nagyon kíváncsi volt a híres-hírhedt pornómúltas nénikémre. Szóval szokásosan mindenki lenge öltözetben volt - ÉN a kedvenc fecskémben feszítettem, a nénikéim melltartóba és falatnyi tangába, a 20kiló háj meg csak úgy lifegett rajtuk ( Tom ekkor rohant ki a wcre hányni). Gusztustalan volt, gondolhatod. A bácsikáim meg egyenesen a nuddista strandon érezte magát és még egy gatyát is lusta volt magára venni. Mondjuk azt az 5centis szerszámot nincs is mit takargatni...Tomék persze nem vetkőztek le, kicsit feszélyezve érezték magukat, pedig ÉN figyelmeztettem őket, hogy nálunk ez a hagyomány. Egyedül Gustav volt olyan jófej, hogy levette a pólóját. Tombakicsit csalódtam, mert azt hittem RÁM halllgat és mindenben utánoz ENGEM, már kis korunk óta ÉN voltam a példaképe és még most is mindig a seggembe van és mindenhová követ. Ezért van, hogy a legtöbb csaj rá bukik, mert tőlem, a MESTERTŐL tanult. Nagyon jó, nem akarom tagadni, régebben adtam neki leckéket a " Hogyan csábítsunk 20centivel és tömör izommal avagy hogyan döntsük meg a csajokat Dzsordzsi módjára" elméletből. Nagyon évezte a kis huncut, azóta is alkalmazza, nagy eredménnyel...

Szóval nagyon jól kezdődött az ünnepség, az ÉN Jódli bemutatómmal kezdtük aztán pedig bemutattam hogyan kell helyesen inni a tequilát és a vbk-t. A család is jól szórakozott, Sári nénikém teljesen el volt ragadtatva Tomtól, mindig " az én kis üngyülibüngyülim" -nek és " az én kis cukimukimókucim" -nak hívta. Szörnyen idegesítő volt mikor folyton azt láttam, hogy Sárika néni Tom arcát birizgálja és az ölébe ültette és éppen a 8. poziturát mutatta neki. Még ÉN is belepirultam, elég volt nekem kiskoromban látni ezeket a " mutatványokat". Gustav nagyon érdekes beszélgetést folytatott Georg bácsikámmal a kenyérpiritó és a gyümölcsfacsarógép fontosságáról valamint a lekváros fánk és a csokis fánk közötti különbségről. Jellemző...mindig csak a kaja. Bill Éva nénikémmel beszélgetett, aki tipppeket adott neki, hogyan védje meg a korai ráncosodástól a bőrét és hogyan védekezzen a narancsbőr ellen. Mondhatni izgalmasan telt az este, ÉN nagyon jól éreztem magam, mert Moritz bácsikámmal felemlegettük a régi történeteket, például azt, amikor 6éves koromban először mentem suliba, úgy megijedtem a sok lánytól, hogy véletlenül lepisiltem az egyik szoknyáját, mert meg akarta fogni a kezem. Irtó ciki volt, mert utána még meg is látta " AZT" és ott röhögött rajtam mert akkor még nem volt méretarányos amaihoz képest. És az egész suli a kis fütyijű Dzsordzsiról beszélt. Talán ezért lettem lekileg eltorzult, még pszichológushoz is jártam, mert az érzékeny lelkem nem bírta a gúnyolódást. Na de Georg bácsi se volt épen angyal...20éves korában megrontott egy 12 éves kislányt, aki kinézett 16nak, legalábbis ezzel védekezett, még szerencse hogy nem lett komlyabb baj, most a sitten ülhetne. Jó kis család a miénk ÉN szeretem. Na de térjünk vissza a lényeghez: HOZZÁM. Éppen a tortát hoztam be mikor olyat látttam, amit jobb lett volna nem látni: az egyik fotelben Gustav ült MEZTELENÜL (!!!!!!) mertGeorg bácsival vetkőzős pókert játszottak és alúzer vesztett. Anyám, mennyit változott azóta a bizonyos közös zuhanyozás óta. Nem is olyan rossz pasi lett belőle, pedig még csak nem is adtam a " Hogyan gyúrjunk hogy olyan acélizom testünk legyen, mint Dzsordzsinak" leckéből órákat. A tortát persze elejtettem a látványtól, rögötn beindult a fantáziám, amint megláttam azt a kis tömzsi testét. Azok a kockák, és izmok, de meg nyalogatnám őket és elővenném a szadomazo felszerelésemet, amit a szekrénybe tartok vészhelyzet esetére. De nem! Most túl sokan vanak, majd leszek ÉN még kettesbe Gustavval a hotelekbe, ott majd sor kerül MINDENRE..... Mivel a tortát a földredobtam izgalmamban, a földről ettük fel a sütit. Sárika néni, mivel ő az ünnepelt, az tkérte, hogy Tom etesse meg, mert már ő túl öreg, hogy egyedül felemelje a villát. Tom undorodva fogta a villát és tette a műprotkós szájába. De ez nem volt még elég, nénikém végignyalogatta Tom ujjait minden egyes ujját gondosan végignyalva és mikor már a csuklójához ért volna... . OTT LÓGOTT EGY MŰPROTKÓ TOM CSUKLÓJÁN!!!! Szegény gyerek nem bírta visszatartani,és rám nézett és a képembe hányt! Azt hittem énis összehányom magam, olyan büdős és undorító volt!í Tom meg csak kapálózott és nem tudta levennni a protkót, de Sárika néni segített neki és csak egy nagy harapásnyom látszott meg a csuklóján. De felvette a csuklópántját és már nem is látszott. DE ÉN????? ÉN csak úgy bűzlöttem Tom hányadékától, ami tele volt hamburger és pizza maradványokkal és kólával. Undorító volt, csak ordítottam össze-vissza és rohantam a zuhany alá. Még jó hogy nem volt rajtam ruha, de a KEDVENC ALSÓGATYÁM!!!! Mit fogok felvenni a következő koncertre??? Erre miért nem gondolt Tom mikor lerókázott???? EZT soha nem fogom neki megbocsátani, amíg élek nem felejtem el.

Miután sikerült lemosnom magamról az okádékot, fogtam magam és hazaküldtem a fiúkat, mert elegem volt, hogy a családomnka benyalnak és tönkreteszik Sárika néni 92. szülinapját. Úgyhogy Tomnak odadobtam egy szelet tortát, Billnek a kabátját, Gustavnak pedig a pólóját és csak tőle köszöntem el ( szokásosan 3puszi). Végre elmentek és egyedül maradhattam a családommal, bár nme volt sok kedvem, mert ez az idióta Tom elvette minden kedvemet. Így hát inkább elküldtem a családot, és elmentem aludni. Jó kis buli, mi????

Azóta eltelt egy hét és Tommal még mindig nem beszélek, a koncerteken is inkább egyedül szólózok és nem ahygom hogy mellém jöjjön. Nem felejtettem el a hányós dolgot...

Rohannom kell, mert bejelentkeztem hajépítésre, ugyanis kezd gyengülni a hajam és muszáj pótolnom a kihulló hajszálaimat.

Jaj, én már úgy várom a szülinapomat!!! Visszaszámolok, és márcsak 6 hét van hátra! Biztos sok szép ajándékot fogok kapni. Bevallom, ki is néztem már pár cuccot magamnak... Csakhogy ne legyen nehéz dolga a többieknek, és mert ÉN olyan segítőkész vagyok. De majd írok is egy listát, hogy mire van szükségem, mert csak a legfontosabb dolgok kellenének (mint mindig, mert ÉN mindig csak a legfontosabb dolgokat veszem meg).

Ma például a szokásos bevásárló körutamon vettem egy gyönyörű képet, ami a szoba összhatását kicsit feldobta. Ahogy elsétáltam az üzlet előtt, és benéztem a kirakati üvegen, ő visszamosolygott rám, és tudtam, hogy nekem Ő kell. Így rögtön meg is vettem. Nem is volt drága, 1 euró 25 cent. Nem is értem miért került ennyibe csak... Pedig ÉN tuti, hogy egy ilyen mesterművet, egy ilyen remekül beállított gyönyörűséges fotót, jó drágáért adtam volna. De ők tudják.. Nekem ez így bőven megérte.

Hát nem csodálatos? Lecseréltem az ágyam feletti posztereket, és felraktam ezt a helyére. Egyszerűen nem tudok vele betelni. Olyan tökéletes a fogsora, a gyönyörűszép körmeiről nem is beszélve, és ezt a selmyes bőrt figyeld. Mintha csak az angyal költözött volna be hozzám. Engem elvarázsolt ez a nő. Meg akarom tudni, hogy ki ez, és hol él (ha él még), mert egyszerűen nem bírok magammal. Még Mariah-val is szakítanék, ha összejöhetnék vele.

Jut eszembe! Éppen a napi elmaradhatatlan hajkúrámat tartottam, mikor felhívott Mariah személyesen! Megmondom őszíntén, hogy nem voltam már úgy oda, mikor meghallottam a hangját. ÉN közöltam vele, hogy nem vagyok hajlandó rá várni egész életemben, mert vannak nála fontosabb dolgaim is. Erre ő elkezdett angolul beszélni. ÉN meg nem értettem, hogy mit dumál, ugyanis én nem beszélek angolt, mert minek. Ha valaki akar velem ebszélni az tanuljon meg németül!! Há nehogymá a takony fújja ki magát!...
Na szal, megmondtam neki, hogy nem pálya, erre beleszólt a telefonba a hülye seggtörlője vagy kutyacipelője vagy mittomén kije, hogy (idézem): "Fákk jú, jú madafaka biccs. Ít sit." Pontosan nem tudom mit jelent de biztos csak elnézést kértek, amiért megzavartak a rituálém közben, és kérnek még a saját autogrammommal ellátott kártyákból. Tudtam én, hogy Mariah titokban csak HOZZÁM vonzódik, és senki máshoz. Hát de ez van. Ezt dobta a gép. Túl sokáig gondolkodott, és ezt ÉN, Georg Moritz Listing nem engedhetem meg magamnak. Rám még vár 1000 és 1 csaj, akik mind CSAK az ÉN kívánságomat lesik. Kinek kell egy kiöregedett vén trotty. Helyette itt lesz ez az angyal, akit felraktam az ágyam fölé, hogy minden este elalvás előtt láthassam még egy pillanatra... Azt hiszem eltalált a sZeReLeM nYiLa.
Holnap úgyis Valentin nap. Addig mindenféleképpen ki KELL derítenem, hogy ki Ő! Rá is állítottam egy detektívemet. Remélem emglesz majd az eredménye...

Richie-vel nincs semmi. Rájöttem, hogy ő csak egy kis műmáner, aki el van kényeztetve, és azt hiszi, hogy ő a Jani a házban. Pedig nemis, mert ÉN vagyok. Szal szakítottam vele is, és visszarobogtam az én kedves (ám de elég gyerekes) bandámhoz. Ma próbánk is volt, és Billék pizzát akartak rendelni, de én nem egyeztem bele mivel 3 hónapig méregtelenítő kúrán vagok, és nem szakíthatom meg, mert akkor felszedek 1% zsírt, és akkor nemtommilesz, mert az sok. Úgyhogy megkértem, hogy inkább rendeljenek valami könnyűt nekem, mondjuk körömpörköltet. Attól legalább nem fúvódok fel. Ők minden áron azt akarták NEKEM (értitek: NEKEM) bizonygatni, hogy a körömpörkölt még zsírosabb. Nekem ugyan ne magyarázzanak, mert ők nem tudják mi a trendi, csak ÉN! Ők nem értik a kalóriaszámlálást, de én már elsőben ötös voltam matekból, szal... Ők egyék csak a tömény zsírt, engem nem érdekel. Aztán ne csodálkozzon Gustav, ha felmegy egy kis háj az amúgyis hájas testére... Mondjuk Bill-t és Tom-ot nem féltem, mert csontra nem lehet hízni..
Jaj, Gustav mit szólt be ma... Épp ugye ezt magyaráztam, és akkor beszólt, hogy hova eszek én zsíros kaját, mikor a csöcsöm már lassan akkora mint Pam Andersonnak...
Persze hogy azzal a kis bibivel, hogy ez nekem mind tömör IZOM, Pamnak meg vizilufik. Nekem aztán ne magyarázzon a 0 haskockájával! Én már ott tartok lassan, hogy egy nagy kocka az egész hasam! Lassan egy 3D-s kocka áll ki a hasamból. Azé' vigyázzon már hogy kivel beszél, mer nehezére esek!

Szal úgy nagyjából ennyi volt, ami említésre méltó. Este még megyek JÁTSZANI Moritzommal, mert a tegnapi olyan jól esett... Biztos neki is. Még jó, hogy elöl nincsenek fogai (az is mind a kőkemény seggemnek "köszönhető"). És rájöttem arra is, hogyha Moritzka cicusom (direkt rá kifejlesztett) balzsamával mosom a hajam, akkor másnap reggel kétszer annyival ébredek! Ez tök jó! Bár a fiúk ezt is leszólták, mert azt mondták, hogy lassan úgy fogok kinézni, mint Bejonké.. Á nemhiszem, mert neki sincs olyan szép haja, mint nekem.

Végre hosszú szünet után meint írok neked DRÁGA NAPLÓCSKÁM! UGYE HIÁNYZOTAM??? Nagyon sajnálom, de ez a hétvége olyan zsúfolt volt, hogy egyszerűen nem tudtam elmesélni a történéseket, mert a laptomat nem vittem magammal. De most bepótolok mindent és részletesen elmesélek mindent!

Kezdjük ott, hogy mióta megtaláltam az ÉN MORITZ-omat, minden sokkal jobb és szebb! Mostantól minden koncertre magammal viszem és el sem engedem egy pillanatra sem, úgy vigyázok rá, mint a selymes hajam titkára! Sokkal többet foglalkozom vele, mindennapkap friss kenyeret, pizzát, és sütit is. Nem ám ilyen száraz tápot meg Chappy eledelt, neemmmm! Az nem olyan kutyáknak való, mint az ÉN MORITZ-om! Neki különleges zabálnivaló kell, mint NEKEM! De ne feletjsük el Moritzkát sem..az ÉN egyetlen kis macskom. Az elmúlt két hétben rengeteget nőtt a szőre és sokkal szebb lett, mint volt! Persze ez annak köszönhető, hogy mindennap átfésülöm a szőret a különleges 3fogú fésűvel és mindennap bekenem a speciálisan Moritzkára kifejlesztett cicabalzsamal. Egyszer véletlenül, mikor füredtem, éppen csukott szemmel élveztem a forró vízcseppek esését a bársonyosan sima bőrömön és nyúltam volna a BABA tusfürdőért, de helyette Moritzka balzsamát találtam meg és mivel nem votl nyitva a szemem, nem tudtam mit fogtam. És megfürödtem azzal a balzsammal, kicsit különös érzés volt, és nem is vettem észre hogy nem a saját tusfürdőmmel fürdök. Aztán mikor kijöttem a zuhany alól és szokásosan belenéztem a tükörbe, felsikoltottam! A KISZŐKÍTETT SZŐREIM MINDENHOL KOROMFEKETÉK LETTTEK ÉS ÚGY NÉZTEM KI MINT A NEANDER-VÖLGYI EMGER AZ ŐSKORBAN! Alig ismertem fel magam, és szabályosan sírógörcsöt kaptam. Azt hittem örökre vége, ennyi volt TÖKÉLETES DZSORDZSINAK, de szerencsére elmentem másnap a kozmetikusomhoz, aki minden egyes szőrszálamat tetőtől talpig kiszőkített és így visszakaptam TÖKÉLETES testemet.

Szóval a hétvégén volt koncertünk nem tudom már meléyik városba, soha nem tudtam megjegyezni azt a sok hülye német város nevét, egyszerűen annyira abnormális idióta neveket tudnak adni a városoknak, például Kassel. Mi már ez a név??? Mennyivel értelmesebb lenne mondjuk a Georgtown. Na ilynekor sajnálom, hogy nem Angliába vagy USA-ban születtem. Ott biztos elneveznének rólam legalább egy várost. Bár még az is lehet, hogy Magdeburgot átnevezik Georgburg-nak vagy hasonlók. Végülis ÉN tettem ismertté ezt a porfészket. Még Tokióban is ismerni fogják, ha kijutunk oda. És ez kinek köszönhető?? Hát persze hogy NEKEM! Tehát a koncertek szokásosan szörnyen unalmasak voltak, csak Bill élvezte, hogy 3szor is el kellett énekelni a DDM-et ami nagyon utálok, mert nincs benne basszerszólóm. A kedvenc számom a SCHWARZ, mert abba ÉN vagyok a SZÓLISTA! Szokásosan végignyomtuk a koncit a sok kis picsának, akik egymást összenyomták csakhogy vessenek egy pillantást RÁM! Én persze mindegyikre rávigyorogtam, legyen meg az örömük a kis tizenéveseknek, hogy RÁJUK NÉZTEM ÉN! Igazából a koncerteke semmi izgi nincs, mindig ugyanaz van, Gustav félmeztelenül mutogatja a hájas hasát meg a löttyedt mellét, ahelyett, hogy inkább magára húzna egy zacskót. ÉN elbújnék, ha olyan kicsi és tömzsi lennék, mint ő. De ehelyett ő mutogatja magát és azt is hiszi hogy hű de szexi. Haaaa, ki kellett hogy ábrándítsam tegnap is, mikor vonultunl le a színpadról. Azt hitte, hogy neki sikítoznak a csajok, mikor rájuköntötte a Billnek kikészített fél literes KUBU vegyesgyümölcsös italt, de ÉN közöltem vele, hogy NEKEM sikítoztak, mert épp akkor dobtam oda nekik a DZSORDZSI IZZADTSÁGCSEPPEKKEL TELI PÓLÓMAT. Gondolhatod, hogy nem neki, hanem NEKEM sikítoztak. Ez teljesen egyértelmű. Persze szegény pancser Gustav elkeseredett, de megértem teljesen. Ha ÉN is ilyne lúzer lennék, mint ő, már rég beálltam volna az US5-ba, oda valók az ilyen pancserek, mint ő. De hát mi megtűrjük a Tokio Hotelbe, mert kell egy dobos, és ő úgyis a háttérben van mindig, elfér. Úgyis ÉN vagyok a legfontosabb tag az együttesbe, úgyhog nem számít, hogy van-e Gustav, vagy nincs.

A pénteki koncert után kipihentük magunkat és szombaton pedig menni kellett egy hivatalos partira, vagyis Tom legjobb barátjának a szalagavatójára. Na, gondoltam, végre lesz lehetőseég leinni magam, erre bejelnti Tom, hogy öltönybe kell meni. Azt hitttem lehidalok. EL TUDOD KÉPZELNI BILLT, TOMOT, GUSTAVOT ÖLTÖNYBEN?? Még viccnek is rossz. NEKEM persze jól áll, mert megy a fejem formájához és a csodás hajamhoz, de nekik...még kicsik ehhez. Inkább lemondtam, hogy elmenjek, mert nem akartam velük együtt mutatkozni. Milyen ciki már 3pisissel megjelenni ilyen elegáns helyen. Inkább itthon maradtam MORITZ-zal és MORITZKÁVAL. Jól elvoltunk hármasba. Leültettem őket a tükörrel szembe és csodáltuk magunkat a tükörben egész este. Hihetetlen, hogy milyen szexi vagyok feskében, mikor befeszítek. Éreztem, ahogy MORITZ elkezdi nyalogatni a golyóimat és nem is hittem, hogy van kellemesebb aszexnél. De ez az volt! Aztán kipróbáltam MORITZKÁVAL is, de sajnos a macskákba nincs annyi szenvedély, mint a kutyákba. Ezért maradtam MORITZ-nál és inkáb vele " játszottam". Ezzel el is telt az esténk és nem is hallottam mikor értek haza a srácok. De nem is érdeel igazából. Leszarom mit csinál az a három bohóc, akik férfnak nevezik magukat. ÉN vagyok itt az egyetlen IGAZI FÉRFI! Najó, még talán a menedzser, de csak azért, mert TŐLEM kér tanácsokat a helyes táplálkozással és a bőrápolással kapcsolatban.

Na de a tegnapi nap az nagyon jól sikerült! Elmentem megsétáltatni az új piros Adidas táskámat, mert oylan büdös szaga volt, hogy ki kellett szellőztetni kicst. Aztán találkoztam egy csodaszép rajongómmal, aki természetesen közös képet akart VELEM! ÉN persze nem ellenkeztem, elővettem a....a....a kis tükrömet és megfésültem a hajam, megnyaltam az ujjam és lesimítottam a szemöldökömet és kis alapozóval elfedtem a mitesszereimet. Aztán elkészült a kép, és kértem belőle énis egyet, mert ki akarom rakni a falamra. Szeretek gyönyörködni magamban. Ezt sose tagadtam, mások meg csak irigyelnek érte. Na de visszatérve, meghívtam ezt a csajt egy közös szaunázásra, elvégre az a legjobb hely az ismerkedésre. Közbe még formáljuk a testünket is.

De az a kis pics nemet mondott, vagyis nem ért rá, és megadtam a számomat, hogy bármikor felhívhat ÉN a rendelkezésére állok. Azóta se hívott...

Na de délután összefutottam egy szőke hajú sráccal, aki piszkosul ismerősenk tűnt, de nem tudtam rájönni ki az....aztán mikor megállította vagy húsz kiscsaj, leesett, hogy ki az. Richie az US5-ból. Leszívesebben megfojtottam volna azt a kis vakarékot, de inkább nem akartam elrondítani azt a ....és akkor vettem észre, hogy milyen szép arca van. Még sose láttam ilyen szép és áplt arcbőrt, mint amilyen neki van. Az első megdöbbenés után odamentem hozzá, az meg azt hitte autogrammot akarok és erre a kezemre ráfirkantotta a nevét. De ENGEM ez se bosszantott, mert közelebbről még szebb volt ez a kölyök. Bemutatkoztam neki, hogy DZSORDZSI vagyok a Tokio Hotelből, erre ő meg elkezdett röhögni, nem értem miért....Aztán elmondtam neki, hogy mennyire csodálom, hogy ilyen szép az arca és megkérdeztem, hogy nem akar-e velem sétálni meg vásárolgatni. És ő igent mondott! Együtt sétálgattunk és rájöttünk, mennyi közös van bennünk. Ő is olyan szép, mint ÉN, a haja is olyan selymes és finom, és a bőre...hát kedvem lett volna végigsimítani az arcán a kezemet, de nem akartam nyíltan letámadni. Majd máskor. Csomót berszélgettünk és megadta annak a pakolásnak a receptjét, amit ő is használ minden telihold másnapján. Remélem használni fog és nem akart ENGEM átverni. Aztán hazakísértem, vagyis a szállodáig, mert nem akartam egyedül hagyni, hiszen még kisfiú. Adtam neki egy dedikált TH cdt (véletlenül mindig hordok magamnál legalább 10db-ot) erre ő is elővett a táskájából egy dedikált US5 cd-t. Aztán adtam neki 3puszit, ahogy mostanában trendi (ÉNis trendi akarok lenni) és megadtam neki a számomat, hogy bármikor hívjon fel, ha szüksége van RÁM! Mikro hazaértme, az első az vlt, hogy beraktam az US5 cd-t és meghallgattam (most is azt hallgatom). A kedvenc számom az a szép lassú, a Come back to me baby, amibe Richie olyan szépen énekel, hogy mindig könny szökik a szemebe, ha meghallom a kis egércincogását. Még délután csináltunk közös képet és azt is kiraktam a falamra, úgyhogy bármikor ránézhetek, ha hiányzik.

Jajj, ne! Most teljesen elérzékenyültem és már hiányzik is az a szöszke srác. Miért nem őt vettük be Gustav helyére dobolni??? Biztos ő is megtudna tanulni, nem olyan nehéz püfölni azokat a dobozokat vagy miket. Majd szólok Billnek,vagy nem is! A menedzsernek, hogy gondolkozzon el ezen, mert Richie sokkal szebb és szexibb mint Gustav, és a cd-ink tuti hogy jobban fogynának, ha ő lenne Gustav helyett. Na tessék, brilliáns elmém újból megcsillant. Már lassan elvakít ez a fény, ami az agyamból árad.Zseninek születni kell, és ÉN anak születtem. ZSENI VAGYOK! Zseni, aki most nagyon fáradt ezért be is fejezi az írást.

Remélem nem haragszol naplócskám, amiért nem írtam neked sokáig, de most bepótoltam. Jó olvasgatást!

HA, HAHAHA, HAHAHAHA! A nagy Dzsordzsi visszavág! >:)
A mai Bravo interjút lemondtam, mert az azért egy kicsit erős lett volna a tegnapi miatt, és ÉN nem vagyok olyan szemét, mint ők... De azért itt van egy-két dolog róluk is, ha már itt tartunk...

Például Tom, össze-vissza kavargat a rajongóival, amikor csak lehetősége adódik rá. Mindig kihasználja szegénykéket, mert csak ARRA kell nekik. Hogy lehet ilyen szívtelen? Szegény csajok csak azért buknak szerencsétlenre, mert egy menő együttes gitárosa. RÁM viszont a természetes kisugárzásom, és a vonzerőm miatt tapadnak a csajok, erről nem tehetek. Egyszerűen így jöttem a világra. Anyám mondta is, hogy mikor megszülettem, már akkor különlegesen nagy hímtaggal büszkélkedhettem, és hogy minden nővérke már akkor engem akart a karjában tartani, és szoptatni... Hát igen, ez VAN. Van akinek bejön az élet, és van akinek nem. Namost Tomnak mondhatni semmi sem jött be, mert neki se szép haja nincs, az IZMOKRÓL már nem is beszélve. Merthogy nekem még abból is jutott (rendesen), de neki nem... És mindig engem akar utánozni, és követni. Végülis érthető.. Próbál csatlakozni a legmenőbbhöz, hogy így ő is az legyen. Engem nem zavar, mert ÉN mindenkinek csak példát tudok mutatni.

Aztán Billnek ("a tökéletesnek") is van egy hülye szokása (najó, nem csak egy, de ez túltesz mindegyiken): rágja a LÁBKÖRMÉT!! Na ez már azért nekem is sok(k). Elég izé, mikor átmegyek hozzájuk, és Bill épp az aznapi aktuális rituáléját viszi végbe. Elég gusztustalan mikor a nyakába tekeri a lábát, és úgy rágja a körmét (de csak a nagylábujján, mert az ér el a szájáig). Billnek már rendellenesen hosszú az egyik nagylábujja... Olyan furán ki is tudja tekerni. Én ilyet nem tudok, bevallom. Mostmár van olyan is amit ÉN nem tudok megcsinálni, mivel nekem SZÉPEK a lábujjaim, nem olyan göcsörtösek, és hosszúak, mint Billnek. Tudja, hogy mennyire utálom mikor ezt csinálja, ezért néha ha idegesíteni akar, akkor előveszi a lábát, és nekem ennyi elég is ahhoz, hogy elájuljak. Ezt többször be is vetette ellenem, mondjuk mikor nem akart versenyezni seggfeszesség versenyben VELEM. Végülis, én sem adnék magamnak sok esélyt ellenem, ha olyan seggem lenne, mint neki...

Gustavról csak annyit , hogy nem bírja megemészteni, hogy ő nem vicces, csak ÉN. Merthogy én akkora poénokat szoktam a többiekre zúdítani, hogy alig kapnak levegőt. De ő egyszer megszólal egy órában, és akkor sem vicceset. Mindenki tudja, hogy ÉN vagyok a poéngyáros a csapatban, csak az újságoknak muszáj volt Gustavra is egy jelzőt kitaláljanak, hogy ő még véletlenül se maradjon ki.. Másodszor: neki még jó teste sincs, pedig azt olvastam sok helyen, hogy Gustav a top pasi "testileg" a csapatból. Milyen hülyeség ez?? NEKI LÁTTATOK VALAHA IS KOCKÁT A HASÁN? NEMHOGY TÍZ (MINT NEKEM), DE MÉG EGY SINCS NEKI! Annyit zabál, mint állat! ÉN legalább ügyelek a lányos alakomra, és eljárok fitness-ezni, de ő mit csinál? Veri állandóan. A dobját. És még büszke is a testére. Hát én a helyében zacskót húznék magamra, és meggyújtanám. (Fú, most úgy leoltottam.)

MEGLETT MORITZ KUTYUSOM!!! Úgy történt, hogy épp jöttem haza az egyik plázából (kellett egy új farmer, mert nincs elég), és mindenki rohan velem szembe el, mint egy eszeveszett őrült, és sikoltoztak meg minden. Úgy befostam, hogy hirtelen azt sem tudtam, hogy kivagyok. De aztán 1 másodperc múlva rájöttem, hogy én nem lehetek más, mint ÉN. És miközben így elmélkedtem ezen a fontos dolgon, valaki beleharapott a faromba. Persze ÉN rögtön befeszítettem, reflexből, ahogy szoktam. És ekkor támadt egy felismerés bennem, és tudtam, hogy ez nem lehetett más, mint az ÉN KIS MORITZ-OM!! De sajnos tévedtem, mert csak egy csöves volt, aki (gondolom) szendvicsnek nézte a bulámat. Tudom, hogy ilyen jó segge nincs az egész kerek világon senkinek, és biztos finom lehet (még nem kóstoltam), de azért ennyire nem kell rajongani.. Úgyhogy egy hádzsimével leterítettem a fickót, és sétáltam tovább. Csak az volt a ciki, hogy a nadrágom nyálas lett hátul... Igazából a harapás nem is fájt, mert szegény embernek több füle volt már, mint foga.. Na mindegy. Mentem tovább, és akkor annyira lettem figyelmes, hogy valaki ugat a hátam mögött. Már fordultam volna meg egy felugrós rugásos mozdulattal (mert azt hittem, hogy megint az éhenkórász csöves próbál meg egy darabot szerezni belőlem), de ez most nem az volt! Ez valódi ugatás volt!!! És az én kis Moritzom nézett fel rám, a gyönyörűséges babakék szemeivel. Szegénykém eléggé meggyötört, és levertnek látszott. Fel is kaptam a gyémántokkal kirakott kutyatáskába (amit mindig magamnál hordok, mert mindig reménykedtem benne hogy Moritzom visszatér), és hazajöttünk. Most épp eszik a kis drágám, és beraktam neki a kedvenc kutya DVD-jét, a: Pudli-Nudli animalsex-et. Elég érett már, úgyhogy megengedem, hogy ilyesmit nézzen. Elvégre nem lehet az ilyet megtiltani már nekik.. Kamaszok...

Na jó, én is megyek már, mert kakilnom kell. Utána meg lenyomok egy bugit Májküll Dzsekxonra. Már tiszta Dzsekós a mozgásom, azért ezt látni kéne...

Mi történt itt?????? Mit csináltak ezek a vadbarmok? Egyszer megyek el vásárolni és máris valaki feltöri a naplómat???? Azonnal intézkedem! Ezt megmlegeti a sok kis taknyos! Nem tudom hogy képzelték, hogy beleírhatnak az ÉN titkos naplómba és mindenféle hazugságokat összehordjanak rólam! De lesz ennek folytatása….Már felhívtam a Bravo szerkesztőségét és mondtam, hogy szívesen adok interjút nekik, mert olyan titkos információim vannak a Tokio Hotel együttes három tagjáról, hogy ez lesz az év botránya! Természetesen megbeszéltünk egy találkát, tehát holnap elkészül az a bizonyos interjú…majd akkor visszakapják! Hehehe…..ez jól esik nagyon is!

Na de hagyjuk őket, nem éri meg fecsérelni rájuk az időt…Tehát tegnap egész nap a plázában vásárolgattam és az egyik boltba találtam egy Georgos órarendet!! Persze nem csodálkoztam, hiszen ez teljesen természetes. Németország leghíresebb együttesének ÉN VAGYOK A BASSZUSGITÁROSA, ÉN, DZSORDZSI! Minden ember felismer (némi segítséggel megkérdezik te vagy az a hajbuzeráns aki egyfolytában igazgatja a haját? ) és megállítanak az utcán, hogy VELEM fényképezkedjenek. Csodálkoztam is, hogy a plázában sikerült feltűnés nélkül egész nap kóborolnom, biztos a csodálatos kék napszemcsimen nem ismert fel senki. Kicsit bántott, hogy nem jönnek oda fél percenként sikítozó kislányok, mikor Bill nem tud két lépést lépni anélkül, hogy valaki ne lógjon a nyakán. Érthetetlen NEKEM….Na de visszatérve RÁM (!!!!!) mikor megláttam azt az órarendet, azonnal vettem vagy 50darabot, tudod, NAGY A CSALÁD! Mikor fizettem az eladó furán vigyorgott, mint aki meglátott egy meztelenül futkározó őrültet. Pedig csak ÉN fizettem ki az órarendeket. Biztos nem ismert fel…nem baj, neki megbocsátom, mert ő FÉRFI! Nekem csak kislányok kellenek. Elvégre nem vagyok én buzi. Elég egy beütéses ember a csapatban…Elégedetten jöttem ki a boltból a szatyromban 50darab SAJÁT KÉPEMMEL díszített órarenddel. Csak tudnám mire használom, hiszen már nem is járok suliba…majd kitapétázom a falamat vele a többit meg a családnak ajándékozom Valentin napra. Biztos nagyon örülni fognak neki! Sétálgattam és nézelődtem és megláttam a kirakatban egy festményt, amin egy észbontóan dögös maca feszített. Úristen! Nekem ez kell!- gondoltam és bementem hogy megvegyem. Elővettem az egyik hitelkártyámat a sok közül és mondtam az eladónak, hogy a kirakatban lévő dögös nőt szeretném. Erre elkezdett röhögni, mint a fakutya, de a festményt becsomagolta és odaadta nekem. ÁÁÁÁ mondom, ez túl nehéz MÉG NEKEM IS, pedig mindennap súlyzózok és szálkásítom az izmaimat, de inkább házhozszállítást kértem. Így mégiscsak biztonságosabb, kár lenne ezért a csodás nőért. Majd otthon kirakom a falamra a SAJÁT POSZTEREIM mellé. Már kezdtem beleunni a sok gyaloglába, elvégre nem vagyok ÉN hozzászokva ehhez, ENGEM mindig legalább két szekrényember követ és kocsival cipelik a seggemet, nehogy túlerőltessem MAGAMAT. Ezért vásárlás helyett mozgólépcsőztem. Nem is tudtam, hogy ez ennyire jóóó!! Egész délután le-fel lépcsőztem és csúszkáltam a korláton, annyira izgató érzés mikor a mozgó korlát végigsiklik a segged alatt..ahhhhh. ( egyszer rosszul sikerült földet érnem és orrabuktam …) A végére nagyon belejöttem és észre se vettem, hogy már sötét van . Mire abbahagytam a szórakozást, tiszta elektromos lett a seggem és a hajam is kettéállt! Erre nem számítottam, mivel fizikából sose volt egy agytröszt…Na de kein pánik, DZSORDZSI BÁCSI mindig mindent megold. Vettem egy dögös sapit és a fejemre húztam, így tuti senki nem ismer majd fel az utcán hehe. Nagyon cseles vagyok, néha ÉN is meglepődöm a briliáns logikámon, De hát ez van, ehhez tehetség kell, ami NEKEM van bőven.

Hogy mondjak valami szépet is, hazafelé jövet az utcán láttam, amint egy kislánynak ellopják a táskáját és ÉN persze azonnal futni kezdtem, hogy segítsek visszaszerezni. Futottam vagy 10percen keresztül, de úgy kifulladtam, hogy muszáj volt megállnom, elvégre nem szoktam futni, ez nem az én műfajom. Azt hittem ott helybe megfulladok, ráadásul a táskát se sikerült visszaszereznem, olyan kis fürge volt az a szemét…Így hát inkább megfordultam és hazaindultam. Elég volt mára a kalandokból, csak haza akartam érni és leülni a kedvenc fotelembe és nézni a Szex és New York-ot. De ebből se lett semmi, mert mikor hazaértem, rögtön észrevettem, hogy valaki matatott a naplómba és feltörték!! Olyan mérges lettem, hogy egész este visítottam, mint egy csicsergő hangú madárka (a srácok azt mondták mint egy malac) és hisztiztem, hogy mit képzelnek magukról ezek a vadállatok! Nagyon felhúztak és inkább elmentem lezuhanyozni. Közbe énekeltem az „ Ó te drága Klementina” kezdetű dalocskát, amit még a nagyim tanított nekem valamikor az őskorban. A hideg fürdő lehűtött, aztán úgy döntöttem, inkább csak gyönyörködök magamban az életnagyságú tükröm előtt. Nem változtam semmit, ugyanannyi szőrszálam, ugyanannyi hajam van, de mégis! Észrevettem valamit..NAPRÓL NAPRA SZEBB VAGYOK! Főleg profilból, nagyon előnyös képek vannak rólam….És megérkezett a festményem is, amit rendeltem. Ki is tettem azonnal a falra az ÉN poszterem mellé. Gyönyörűen festünk együtt, még hasonlítunk is, el kell ismernem! Ez a mosoly, mintha csak MAGAMAT látnám…Najó, azért ne essünk túlzásokba, mert egy nő sem MÚLHATJA FELÜL WUNDER DZSORDZSIT-T!

Hát nem gyönyörű??? Ő is mindig olyan, mintha mindig bámulna. IMÁDOM EZT A FESTMÉNYT! MÉG JÓ HOGY MEGVETTEM!

Na húztam is a picsába, mert ha nem alszom ki MAGAMAT, akkor énis olyan ráncos öregember leszek, mint a fater volt 10éve...azt pedig nem akarom!

Úgy gondoltuk, hogy illene már egy kicsit megtréfálni a jó öreg Georgit, ezért most mi írunk a naplójába (Bill, Tom és Gustav). Kilestük a felhasználónevét, és amilyen beképzelt, jelszónak is ugyanazt adta meg, így nem volt nehéz kitalálni... (Ő épp valamelyik plázában vásárolgat, úgyhogy estig van időnk!"- Gustav)

Hogy őszíntén bevalljuk, nekünk már elegünk van az állandó nagyzolásából, és beképzeltségéből. Mindig elkésünk miatta mindenhonnan, akárhová hívnak, és ha egy csinos lányt meglát az utcán akkor muszáj tennie a nagymenőt neki, ameddig szerencsétlen meg nem adja a számát, csakhogy hagyja már végre békén. Mondjuk Georg vicces is szokott lenni néha, de az is csak azért van, mert olyan nagyképű, és mindig pofára esik. :D
Azt hiszem megérdemli, hogy egy kcsit megszivassuk, miután ő "titokban" (a tudtunk nélkül) árverésre bocsájtotta a gyönyörűséges alsóneműjét... Az övé persze elkelt 1000 euróért, de a mi elhasznált papírzsepijeinkért alig adtak 1 eurót... Ez fair szerintetek?? EZ NEM AZ. Úgyhogy most elmesélünk egy-két érdekes dolgot a mi Georgunkról...

Tom: Kezdeném azzal, hogy a buliról mesélt dolgai nem igazán tükrözik a valóságot... Ugyanis, amikor a dolgaim elvégzése után kijöttem a szobából (kb 20 percenként), akkor láttam mindig, hogy Georg vagy a bárpultot támasztja vagy épp táncolt valamelyik "számra" amit berakott magának. Inkább legyintettem, és mentem tovább. De AZ, hogy engem lejárat mindenki előtt, és magát állítja be sztárnak az azért már kicsit nekem is sok! Egyáltalán nem igaz, hogy megvolt neki mind a 35 csaj. Kezdjük ott: nem is 35 csaj volt a bulin, hanem csak 27... Másodszor pedig: az az egy (aki állítólag Billbe volt szerelmes) még csak 11 éves volt, és szerintem Dzsordzsinak nem pont egy kislány kellett akkor éppen.. Harmadszor meg: megvolt neki max 3 lány. Az egyik a fogszabályzós, akivel a képe is készült (két bejegyzéssel hátrébb), a másik valami 20 éves csaj volt (ő az idősebbekre bukott sajna...), a harmadik meg valami iszonyat überronda inkubátorszökevény volt( akivel szerintem csak azért volt együtt, hogy növelje az esélyét a nyerésre). Úgyhogy ennyit róla. Törődjön bele, hogy nem komázzák a csajok. Ezért adtam neki a bránermájszter nevet. HEHEHE.
És csakhogy tisztázzuk a dolgokat, nekem 18 csajjal sikerült "összejönnöm"....

Bill: egyik Halloween partin be kellett ugye öltöznünk mindenféle rémisztő jelmezbe. Cirka 1 éve. Én vámpírnak öltöztem, Tom halálnak, Gustav sikolynak és Georg... hát hogyismondjam... Mikor megjelent, mindannyian fetrengtünk a röhögéstől, mert akkor még nem tudta, hogy halloween partyn ennyire rémségesen kell kinézni, ezért ő Obi Van Kenobiként jelent meg... Még műborostát is rajzolt magának... :D
Ott röhögtünk, de ő nem értette, így inkább ráhagytuk. Persze minden csajt megcélzott, és be is próbálkozott náluk, csak éppen a csajoknak nem jött be valamiért. Nem is értem miért... Ő annyira ellenállhatatlannak érezte magát akkor is, hogy a terem közepén lejtett egy enyhén erotikus fűszerezésű táncot (gyengébbek kedvéért: elkezdett sztriptizelni), és azt várta, hogy majd mindenki nagy ujjongás közepette fogja őt megtapsolni, és a gatyájába dugdosni az 1 eurósokat. De nem így lett. És mivel testőrökkel őrzött helység volt, nekünk kellett kimagyarázni, hogy ne vigyék el "rendbontás" vádjával. Azóta sem próbált meg levetkőzni nagy tömeg előtt, bár az utóbbi pár fellépésen eléggé "levetkőzte" ezt a gátlását, és újra elkezdett pucérkodni...

Gustav: Nekem mondod? Nem nektek kell egy szobába aludni vele sorozatosan... Igaz azért megrontani nem szokott, de nem vagyok hozzászokva, hogy egy olyan SZABADSZELLEMŰ emberrel legyek egy légtérben, mint Georg. Nem szívbajos a gyerek.. én nagyban eszem és nézem a kedvenc vetélkedőműsoromat a tv-ben, mikor csak annyit veszek észre, hogy elhúz előttem egy szál SEMMIBEN. NEKEM NEM SZOKTA MEG A SZEMEM AZ ILYESMIT... Legalább szólhatna 3 másodpercel a kis akciója előtt, és becsukom a szemem vagy valami... A másik meg, hogy a fürdőszobát állandóan lefoglalja egy egész napra, és néha már úgy kell átkéreckedjek Billékhez pisilni. Este meg, amikor meditálnia kell, mindig berakja valamelyik fülsüketítő zenéjét, és azt kell hallgatni egész este (ugyanis abból is van neki egy egész polcnyi gyűjteménye, és hogy csak pár híres sztárt említsek: Celine Dion - ő a favorit -, egy egész cigány hadsereg, Bitney válogatás albuma, Georg Michael - a neve miatt -, Fekete Pákó és LL Junior?(???azmegki???), és hagynesoroljamtovább).
Jaj, meg van egy hülyesége is... Rendszeresen eljár karaoke bárokba, és már mindenhol törzsvendég!! Ez még úgy önmagában nem is lenne gáz, de így, hogy a fél világ ismer bennünket... így AZ. És sokszor meg is kért engem, hogy doboljak, hogy közbe ő énekeljen valami "Add ide a didit" kezdetű nótát... Ez már beteges szerintem. És ha valaki ránéz, nem épp az jut róla az eszünkbe, hogy mekkora énekes, hanem hogy ő Dzsordzs, a basszermuki a TH-ból. Néha már az is megfordult a fejében, hogy beállna Bill helyére, de ezt gyorsan ki is vertük a fejéből...

Szóval azért még lenne mit tudni róla, de olyan szemetek nem vagyunk, hogy mindet leírjuk. Mi csak tisztáztunk pár dolgot. Ja, és még valami, mielőtt befejezzük:
Van egy külön szobája (vagyis lyen gardrób féleség), ahol CSAK tükör van, és a saját képei, és ott táncol (vagy súlyzózik - 2 kilós súlyokkal) minden este egy fél órát. Ha éppen nem eszik vagy depressziós az eltűnt kutyája miatt... Najó, azt hiszem megyünk. - Bill

...és akkor belekapott a lágy szellő a puhakönnyű hajamba és ÉN csak szálltam a csicsergő madarakkal teli égbolton. Nem is éreztem hogy nem tudok repülni, mert a SZERELEM pihekönnyűvé tette a 90kilós testemet. És ott repült mellettem Mariah, ÉLETEM SZERELME aki olyan gyönyörű volt, mint ÉN hajmosás után. Nem tudok betelni ezzel a gyönyörű látvánnyal, ennél márcsak az ÉN kuglifejem formásabb és tökéletesebb. Ahogy így repültünk az üde nyári égbolton és egymást nézve eltűnődtünk azon, hogy vajon itt a levegőben is lehet-e szexelni, egy kilós valami esett a hajamra, aminek még ráadásul orrfacsaró bűze is volt. VALAMELYIK FELETTEM REPÜLŐ GALAMB LESZART! Na ezért utálom ÉN a madarakat! De ebben a pillanatban semmi nem tudta kedvemet szegni, mert itt volt VELEM ez a gyönyörűségesen csodálatos nő. Lassan a kezemet végigsimítotam a tökéletes vonalú gerincén és a melltartóát próbáltam kikapcsolni, amikor....

EZ A ROHADÉK SZEMÉT KÖCSÖG FASZKALAP BILL KOPOGTATOTT AZ AJTÓN! " Ébresztő Dzsordzsi, már 10óra elmúlt és mennünk kel Münchenbe a koncerrtre! "- ordította Bill. ÉN szétterpesztett lábakkal feküdtem az ágyamon és a kispárnám a farkamnál volt, épp készültem volna a legjobb részre, mikor ez a szerencsétlen be nem tört a szobámba. Így hát először is belenéztem a plafonon lévő tükörbe, hogy megcsodáljam TÖKÉLETES FELSŐTESTEMET, mivel én meztelenül alszok mindig, mert túl kényelmetlen ésszorít OTT az a MIcimackós pizsama, amit anyucikámtól kaptam az első magömlésem 5. évfordulójára. Akkor értem férfivá, azóta is minden évben megünnepeljük ezt az eseményt és mindig kapok vagy fél kiló óvszert a családtól a biztonságos szex érdekében. Uhh, most jut eszembe, hogy MA VAN AZ ELSŐ MAGÖMLÉSEM 6. ÉVFORDULÓJA! Akkor biztos hogy ma kapok rengeteg csomagot meg tortát. Már alig várom. Ajánlom, hogy a fiúk csináljanak valamilyen meglepi bulit, mert ha nem, akkor kapnak a fejükre ezek a kis éretlen szarjankók.

Szóval reggel kitántorogtam az ágyból és felöltöztem, majd letöröltem a szám sarkából a fél liter nyálat, ami kifolyt a számból az édes és izgató álom alatt. Hmmm, szárnyaim lennének? Majd kitapogattam a bordáimat, de nem találtam, csak két maréknyi hájat, ami hamarosan izommá fog alakuni, ÉN TUDOM! Elég sok változást vettem észre a testemen tegnap, miközbe néztem MAGAM a tökürben. Kicsit kétségve vagyok esve, mert a combom már nem olyan feszes és megjelentek a narancsbőr kezdetleges jelei ami biztos a sok REDBULLTÓL van. Mert mástól ugye nem lehet, habár a nőknél az elhízást jelenti, de NÁLAM erről szó sem lehet, mivel NEKEM olyan tökéletes testem van, és nem is vagyok túlsúlyos se. Tehát Dzsordzsisan gondolkozva arra jutottam, hogy csakis a REDBULL okozhatja...

Mivel ma este koncert volt, már délután el kellett kezdeni a pakolást meg a hangolást, hogy minden fasza legyen estére. A BASSZUSGITÁROMMAL semmi gond nem volt, persze Tom megint bénázott a gitárjával, pedig ÁLLÍTÓLAG ő a zenei szakember, aki mindenhez ért. Erről is lehetne vitatkozni, mrt ÉN SOKKAL jobban értek a gitárokhoz, mivel ÉN már 19 leszek MÁRCIUS 31-ÉN.

Természetesen rangidőshöz méltóan ÉN lettem kész mindennel leghamarabb és már mentem is az öltözőbe hogy megkajáljak. Rendeltem MAGAMNAK a MEKDONÁLDSZBÓL 3 HEPPI MÍL MENÜT ( csak a játék miatt) és két extra lárdzs szendvicset. Eléggé kiéheztem ebbe sok gitározásba. Jujj, nem is mondtam még NEKED, hogy még tegnap licitáltak az alsónacimra és el is kelt 1000 euróért. Nem tudom ki vette meg, de a menedzser azt mondta hogy nagyon jófej csajsi, mert kedves ahangja. Én persze rögtön izgalomba jöttem (felrémlett a múltam...erről még mesélek) és elkértem a telefonszámát. Azonnal fel is hívtam. " Hello BÉBI! Itt Szőr Dzsordzs beszél. Hallom, hogy megvetted az ÉN gatyámat. Tudod, úgy gondoltam, ezért cserébe kapsz tőlem még valamit. Mit szólnál egy két személyes gyertyafényes vacsorához? " Erre semi válasz..." Halló szivi! Hallasz vagy leszédültél a csodálatos mély BASSZUS HANGOMTÓL? " Megint semmi válasz....kezdtem begurulni. " Baszd meg, ÉN csak akartam egy romantikus vacsit meg azátn még egy kis unga-bungát, de ha te ilyen gátlásos vagy és nem szólsz HOZZÁM, akkor mi a fenét akarsz az ÉN gatyámmal? Azt ne mondd hogy csak dísznek kell a szobád falára, mert azt úgyse hiszem el. ITT VAGY? Nyögj már ki valamit te szuka! " Már vörös volt a fejem, úgy üvöltöttem és a hajam is összekócolódot a sok csapkodásban. Erre megszólal valaki a telefonba: " MAMI!!!!! Valami csúnya bácsi perverz dolgokat mondd nekem a telefonba." " MI?? KI AZ? KI beszél? Mit akar a kisfiamtól? " Köpni-nyelni nem tudtam de élesen vágottt az eszem és ezt feleltem: " Hello szivi! Dzsordzsi vagyok a Tokio Hotelből. Ugye te veted meg az ÉN gatyámat? " " Mi a fészkes fenéről beszélsz te perverz állat??? Csak nem valami szextelefontól hívsz? Szállj le rólunk vagy feljelentelek! " Erre lecsapta a telefont. Csak ültem ott az öltözőben a mobilomat szorongatva és eleredtek a könnyeim. ÉN perverz állat. Egy kisfiút zaklattam...biztos a pokolba kerülök és elég a hajam. NEM AKAROM!! MILESZ A HAJAMMAL??? Inkább megjavulok, csak a hajamat ne bántsa senki. Ahogy ott ülem a széken eszembejutott egy régi eset.....

Úgy két éve történt, mikor még mással kerestem a zsebpénzt. Suli után otthon bezárkóztam a szobámba és elővettem a telefont. Én voltam Dzsordzs, a vadbika a 06-90/548-9630 számról. Igen, szextelefonos voltam. Nemm szégyellem, mert ÉN mnár akkor, 16évesen kiemelkedtem a többiek közül a 20centis farkammal és az extrahosszú fürtjeimmel. Hiába, a génjeim CASANOVÁTÓL származnak. Mindennap dolgoztam és elég szép pénzt kerestem és élveztem is. Egyszer felhívott egy olyan 50éves körüli nő, hogy a férje nem elégíti ki, és segítsek neki telefonon keresztül kielégülni. 16évesen gondolhatod, hogy nem tudtam ellenállni egy ilyen szép kérésnek. Inkább nem részletezném, hogy miként juttattam el a csúcsra, mert lehet hogy Tom vagy Gustav majd elolvassa ezt naplót és nekik még nem szabad ilyet olvasni, mert 18 évesn aluliak és NEKEM kell felügyelni a többikre, hogy ne érjék őket idő előt olyan káros hatások, amkrossz hatással lehetnek az életükre. Korai még nekik a szex, túl éretlenek.

Egyik közös kirándulásunkon volt szerencs(étlenség)ém látni mind a hármójuk szerszámát. Hát mit ne mondjak, nem estem hanyatt a látványtól, az ENYÉM közelébe se érnek. Olyan ciki, nem is tudom, hogy elmondjam e....Ezen a kiránduláson még csak 12évesek voltak én meg 14 és hát..ööööö.....együtt kellett fürödnünk, mert Billék fürdőjében nem volt meleg víz és átjöttek hozzám. MIvel ÉN olyan JÓSZÍVŰÉS KEDVES vagyok, nem küldtem el őket, hanem mondtm nekik, hogy fürödjünk együtt, milyen jó buli lesz! És tényleg az volt.....Gustav még olyan kis csontos volt, de Billnek és Tomnak már akkoris meg lehetett számini az összes bordáját és oldalbordáját. Szóval ott zuhanyoztunk és kicsit kihasználtam a helyzetet. Tomot megkértem, hogy mossa meg a hátamat, úgyis mindig ISTENÍTETT ENGEM és mindig VELEM lóg, mert annyira JÓFEJ ÉS LAZA vagyok. Bill a szappannal mosta a hátamat, de az a szerencsétlen leejtette a BABA szappanomat és megkértem hogy hajoljon le a szappanért : D Elképzelted remélem...BILL LEHAJOL A SZAPPANÉRT!!! Azt a formás seggnek nevezett hátsórészt soha nem felejtem el. Belelárttam a lyukba is, és meg kell mondanom, senkinek (még nekem se) nincs olyan szép végbélnyílása mint neki! De sajnos ez a pillanat csak 2 másodpercig tartot, emrt azátn felegyenesedett és tovább mosta a hátamat. Gustav csak állt ott a zuhany alatt és egyfolytába bámult valamit....A FARKAMAT! Hát van is mit, gondoltam magamban és még jobban kihúztam magam, hogy jobban lássa.

Jajj, a fenébe, már kezdődik is a koncert! Ennyire eltelt az idő..hát sajnálom, de majd holnap folytatom az írást. Van mit megünepelnünk igaz? BOLDOG ELSŐ MAGÖMLÉS 6. ÉVFORDULÓT!

ÚJRA ÉN írok most. Látom tegnap este jól kitett magáért Gustav. ÉS AZT IS LÁTOM, HOGY AZ A KIS SEGGDUGASZ ORSZÁG-VILÁG ELÉ TÁRTA AZ ALSÓGATYÁMAT! Na ezért majd még kap tőlem egy kokit... Mondjuk nem olvastam el az egészet, mert nem volt hozzá türelmem. Biztos uncsi... Tudvalevő Gustavról, hogy ő egyáltalán nem tud fogalmazni, sőt elég pocsék a helyesírása is, ezért sem pazaroltam rá az életemből 1 órát, hogy végigolvassam. ÉN legalább jókat írok, vicceset, amin lehet röhögni. Nem ismétlen ugyanazt állandóan, nem fényezem magam benne (mert láttam Gustav még egy képet is kirakott magáról.. a SAJÁT blogomba...), és CSAK a tömör lényeget írom le mindig.....

Na mindegy, ha már így alakult, arra gondoltam, hogy árverésre bocsájtom ezt a megfizethetetlen és egyedi értékdarabomat. A kikiáltási ár (nem kezdem túl magasan) mondjuk legyen: 500 euró. Az árverés 3 napig tart (de szerintem már az első nap kapok ajánlatokat érte). Na, ki mennyit ajánl ezért a nem egyszerű darabért? Hozzáteszem: felfújható, szilikonpárnával kibélelt. Ezért sem kell már.. Mint már mondtam, ÉN nem szeretem takargatni, amim van, és a "mutassukkimindenbájunkat" elven élek. Ez a nadrág igazából csak egyszer volt rajtam... Mikor egy halloween partyn beöltöztem Obi Van Kenobinak. Tom Amidala hercegnő volt (mi öltöztettük be annak, mert a haját tökjól be lehetett állítani), Bill Dartvéder volt, Gustav pedig Csubakka. Azt már ugye mondanom sem kell, hogy az ÉN ötletem volt az egész. Olyan jó volt! Én hátrafogtam a hajam, és úgy néztem ki, mint Ewan McGregor. Tapadtak is a csajok rendesen. Szegény Gustavéktól meg röhögve elmentek.. HAHA. Istenem, de vicces volt.

Na megint jól elkanyarodtam a témától... Szal miután hazajöttem a ~~detoxikálóból~~.. öö... kórházból, leültem egyből blogot írni. Hogy leírjam neked kedves naplóm mi is történt azon a a bulin....

Jó zenék mentek. Persze én voltam ott a lemezlovas. A kedvenceimat nyomattam sorba (Nagy ecsedi fekete szemek, Bangó Margit, Korda Gyuri, stb..) Ez az igazi multós zene. Én olyan bugit lenyomtam, hgy a többiek csak néztek. Biztos, nem tudták volna utánam csinálni! (Mondjuk akkor már volt bennem asszem két üveg bor..) Aztán mikor bfejeztem, mentem ismerkedni...
Elég nehezen indult, de belejöttünk Tommal. Leitattunk minden lányt sorban, és utána mentünk válogatni. Azt nem tudom, hogy Tom hány csajt szerzett meg, mert nem nagyon tartottuk a kapcsolatot, csak olyan 10 percenként találkoztunk, aztán mindketten vigyorogtunk eltűntünk. De ÉN (nem akarok kérkedni), de vagy 35 csaj megvolt a 36-ból. Azt az egyet azért nem sikerült megkapnom, mert Billbe volt belezúgva... Hát azért belém se lehet mindenki szerelmes, ezt elismerem. És amúgysem volt az esetem, ugyanis NEKEM csak a szép lányok jönnek be. Mint ez is pl:

Ezt a képet Bill csinálta, mert a lány annyira szépen kért, hogy legyen egy közös képünk, hogy belementem. És még abba is, hogy felvegyem a karjaimba. Most biztos meg fogjátok fenyegetni a csajt életveszélyesen, mert ilyen kiváltságban lehetett része VELEM. De kérlek titeket, hogy NE tegyétek, mer nem vállalok felelősséget. Danke.

Visszatérve... Gustavékkal nem tudom mi volt, gondolom olyan 9-kor elmentek Fox Kids-et nézni...
Mindegy, nem is ezzel voltam elfoglalva, mert NEKEM jobb dolgom is akadt. ÉN ugyanis partyarc vagyok, nem úgy mint ezek ketten. "Jaj, én az igaz szerelmet keresem..." blablabla. Perszepersze. Én is azt keresem, csak másképp. Hö, höhöhö.

Ja igen, meg volt egy lány, aki állandóan azt kérte, hogy visítsak, mint egy kandisznó... Mármint értitek, KÖZBEN azt kérte tőlem, hogy röfögjek meg minden. Nem tudom mi van a mai lányokkal... Azt mondta, hogy látta egyszer a tv-ben, ahogy visítok, mint egy malac, és az neki nagyon megtetszett... Én nem tudom, hogy hol látta ezt. Szerintem eltévesztette a csatornát, és véletlenül a Nesönöll Geografikra kapcsolt (ez a lány ugyanis megszálott grínpíszes és állatvédő.. muszáj volt meghallgatnom, és értelmes fejet vágnom miközben beszél, mintha figyelék rá, mert különben nem jön fel velem szobára)....
Aztán volt mégegy csaj, aki állandóan a mellemet fogdosta, és harapdálta a mellbimbómat. Mondjuk.. elég jó érzés volt... DE AKKORIS, MIEZITT KÉREM??!! De a fogadás érdekében ÉN mindent hajlandó voltam elviselni. Még azt is, hogy csupa nyált lett a felsőtestem. Ami elég UNDI. És bevallom úgy könnyebb is volt, hogy az ágyam fölött egy tükör volt, így legalább magamat láttam, és nem az éppen aktuális csajt. UHH, szerintem ki sem bírtam volna, ha a csajt kellett volna nézzem végig. ISZONYÚ kínkeserves lett volna az egész. De így, hogy láttam tökéletesen megformált zsíroktól mentes, dagadó izomcsoportjaimat... Hát komolyan mondom beizgultam.
Tom biztos bele sem nézett a tükörbe (mivel a másik szobának az ágya flött is van), nehogy hányást kapjon a kis csontikától, aki visszanéz rá.. HÖHÖ. Vagy az is lehet, hogy az XXXXL-es pólójában csinálta!! XD
El tom képzelni!!! Majd felhívom telefonon, és közlöm vele, hogy ÉN nyertem. Kiváncsi leszek, mit fog szólni. Ő biztosra vette, hogy nyerni fog, csak azt nem tudom, hogy miért...

Aztán a nem tudom hányadik rekesz pia után valahogy elsötétült előttem minden, és arra ébredtem, hogy egy fehér szobában fekszem, körülöttem meg a fiúk. És hát elmondták, hogy kicsit felöntöttem a garatra, úgyhogy ki kellett mosni a gyomromat. Jó, mi? Tanulság: ha máskor sokat iszol, ne ájulj el! El sem hiszem, hogy ezt én mondtam!!

Najó, asszem én megyek, mert anyu fini ebédet csinált: Zsíroskenyeret hagymával!! Ugye irigyeltek??

Gustav vagyok és azért írok én neked, mert Dzsordzsi még mindig a detoxiba fekszik a tegnap este miatt....Megkért, hogy mindenképp meséljem el neked hogy mi is történt tegnap este..Tehát kezdjük az elején.

Miután régen csináltunk bulit, lázasan készülődtünk, természetesen a legjobban Dzsordzsi volt besózva, már rég volt nővel. Így hát az egész délutánt a fürdőszobában töltötte, "megigazította" azokat a kényes helyeket, amik már öhm..." elburjánoztak" és rendbeszedte ott lenn is magát. Ezt nem onnan tudom, mert leskelődtem volna, Isten mnts hogy azt a csupasz faszt lessem, csak miután bementem a fürdőszobába, mindenhol szőrcsomók szállingóztak. És biztos nem a borotválkozás után maradtak ezek. Tehát a szépítgetés után eljött a 8óra, amikor megérkeztek az első csajok, mit ne mondjak, nem az én eseteim, mert legalább 5kiló smink és 20centis magassarkúba voltak. Tiszta műbanyák, olyan Dzsordzsinak és Tomnak valók. Természetesen rögtön rájukmászott a két srác, pedig még elég korán volt, alig kezdődött el a buli. De hát mi fiúk nem az idő után megyünk hanem MÁS után. És itt van ez a fogadás Tom és Dzsordzsi között. Én lefogadom, hogy Tom nyer, mert azért azt mindenki látja, hogy ő a vagányabb és jobban is néz ki mint Dzsordzsi, mégha ezt nem is karja belátni Dzsordzsi. De hát szegény gyerek egoista egy KICSIT NAGYON, de mi ígyis bírjuk a srácot. Lassan megjött minden csaj, és beindult a buli is. A srácok nem tettek ki túlságosan magukért, mert a csajok nem voltak a legszebbek, én tudtam volna szebbeket is összeválogatni, de hát Dzsordzsi és Tom volt a főzervező, nekik meg nem az ARC és a kisugárzás számít, hanem hogy legyen segge meg melle a csajnak. Úgy vettem észre hogy nem igazán ismerkedni akarnak, hanem csak meghúzni annyi csajt, amennyit csak bírnak. Bill és én nem akartunk csajozni, mert ezek között a kis kurvák között nem hiszem hogy találnánk ideális partnert, akivel két értelemes szót is lehetne váltani. Így hát mi ketten inkább beszélgettünk és jókat röhögtünk, ahogy Dzsordzsi táncolt. Az csúcs! A fejét egyfolytában oldalra mozgatta, a kezével úgy csinált mintha palacsintát dobálna, a lábát meg emelgette ütemre és közbe a seggét odadörzsölte az egyik csajhoz. Halálra röhögtük magunkat Billel, mert mi tudjuk, hogy Dzsordzsi kiskora óta így táncol, már az oviban is ki akarták rúgni, mert az óvónőhöz dörzsölte a seggét és molesztálta. Szegény, sose növi már ki ezt a furcsa táncszokását. Tom egész este vedelte a vbk-t mrg a vodkát, csodálkoztam is hogy éjfélkor még tudott táncolni. Bár amit ő csinál, az nem táncnak nevezhető, inkább rángatózásnak, meg a csajok nyakán lógott és ösze-vissza tapizta őket. Azt nem tudom megmondani sajnos, hogy hány csajt húztott meg Dzsordzsi és Tom, de láttuk Bilel, hogy néha néha eltűnnek 10percekre, de nem tudtuk követni az eseményeket.

Éjfél körül kezdett ellaposodni a buli, ezért kitaláltuk Billel, hogy mi lenne ha hátramennénk a medencéhez és fürdőruháspartit tartanán. Persze rajtunk kívül már mindenki full részegen támolygot, tehát ez nem volt túl jó ötlet. Mivel láttuk, hogy mindneki kiütöte magát, ketten Billel kimentünk a medencéhez és fürdőgatyára vetkőztünk és ugráltunk a vízbe. Kicsit hideg volt, úgy 10°-os. De jól elvoltunk ketten, kihoztuk Dzsordzsi kukorica alakú matracát és azzal hülyéskedtünk. Rájöttünk, hoghy nekünk pia ahhoz, hogy jól érezzük magunkat. Eközbe Dzsordzsi, a NAGYMENŐ, AKI BÍRJA PIÁT úgy kiütötte magát, hogy ki kellett hívni a mentőket, akik bevitték a detoxikálóba és még mindig ott van, mert nem tért magához. A többi csaj elaludt, ez a két idióta leitatta őket, mondjuk nem kellett túl sokat könyörögni nekik. Tom pedig, nem tudom hogy került oda, de az egyik ruhásszekrényben állva aludt. Kíváncsi lennék mit játszottak, hogy odakerüllt.

Ez a buli nem igazán volt túl izgamas, még a zene is szar volt, emrt végig kellett hallgatni Dzsordzsi kedvenc mulatós számait, amiket még az általános iskolában szeretett meg. Azóta akorra cd gyűjteménye van, hogy a szobájában két szekrényt elfoglalnak a cd-k. Van itt például valami vén trotty, aki egyfolytában valami kis tehénről énekel, meg egy vén banya, aki valami cigányzenére rázza a picsáját. Komolyan csalódtam Dzsordzsiban, mikor megtaláltam ezeket a cd-ket a szekrényekben. Éppen takarítottam az egyik hétvégén mikor kinyitottam a szekrényt és rámesett vagy 100 darab cd. Mondom mi a fene ez a sok cd? Erre látom hogy valami szar mulatós zene, amilyett a nagymamám szokott hallgatni szombat esténként. Olyan sok kis titkot tudnék mesélni Dzsordzsiról, de nem vagyok SZEMÉT, mer ttudom hogy ez az ő naplója, ahova csak SZÉP ÉS ELŐNYŐS DOLGOKAT SZABAD ÍRNI, NEHOGY LEROMOLJON AZ IMIDZSE.

De nem bírom ki...Tudtad, hogy van neki egy Donanld kacsás alsógatyája amit még az általános iskolában kapott anyukájától azért, mert tesiből 5öst kapott! Azóta mindig azt hordja, ez a kabalája! A koncerteken is abba szokot lenni, és úgy kell visszafognunk a menedzserrel együtt, hogy nehogy le merje venni a gatyáját is, mert mindig meg akarja mutatni a rajongóknak a boxerét. MOst ez normális? Nem sztriptíztáncosok vagyunk, hanem ZENÉSZEK. Bár ezt Dzsordzsi néha mindig elfelejti. Főleg mikor itthon nekünk tart bemutatót a legújabb cuccaiból. A Lady Marmalde-ra szokott táncolni a nappaliba és mindig megmutatja az alsógatyáját, mert imádja MUTOGATNI MAGÁT! Már arra is gondolt hogy a zenlés után modelnek áll, mert olyan jó teste van és ott alul is rendbe vannak a méretei. Hát én inkáb nem mondok semmit, nem akarom elárulni, de én már láttam AZT és nem vágtam hanyatt magam tőle. Jut eszembe, tegnap vett magának egy új bxert, amit azóta a szobájában tart állványon és az tbámulja egész nap. Nem tudm miért, biztos szeretne ő is úgy kinézni mint az apróbababa. Na szerintem ezért ki fog nyírni, ha felébred a detoxiba és hazajön.

Tényleg, biztos nekem kell majd ápolni, mert Tomot Bill ápolja, hát igen, imádják egymást! Ilyenkor örülök, hogy nem Dzsordzsinak van ikertesója, mert tuti hogy beleőrülnénk ha kettő lenne belőe, ígyis elég egy EVOLÚCIÓS ZSÁKUTCÁVAL együttélni és zenélni. Most mennem kell takarítani, mert olyan disznóólat hagytak maguk után hogy még a schrei klippjében se csináltunk ekkorra rumlit. Hiába, mi vagyunk a Tokio Hotel !

Ma hajnali fél 8-kor keltem fel, mert ugyebár ma lesz az ominózus party. Csak 12 órám maradt, hogy elkészüljek. És közben még gyorsan időt szántam rád, kedves naplócskám....

Ez a Schobert Norbirúd egyszerűen isteni! Finom, nem hízlal, szal annyit tömhetek magamba amennyi BELÉM fér. Nem bírok róla lekattanni... Érzem, hogy egyre csak izmosodom, és már a 10. kockám is kezd megjelenni, ha nagyon feszítek a tükör előtt. Majd ha elfogy ez finomság, akkor küldök ennek a Norbinak mégegy dedikált kockahasas képet, és kérek cserébe két karton Norbirudat. Jó üzleti érzékemmel bátran bele merek fogni az ilyesmikbe. Szegény rajongóm még örülni is fog, hogy személyesen TŐLEM kap majd levelet. Azért az arcát megnézném...

Már az én drága Moritzom hiánya is jobban megérződik, mert nem látok minden sarokban egy kupac kakit. Ami elég szokatlan, hiszen a kiskutyuson termete ellenére akkorákat tudott csinálni, hogy csak markológéppel tudtam kitakarítani a szobáját (főleg a sarkokat volt nehéz kitakarítani). Mert neki még külön szobája is van! Külön lehúzós WC-vel, és tusolóval. Este mindig hallom, hogy fütyörészik tusolás közben... Olyan aranyos. Remélem minél hamarabb megtalálja valaki, és visszajuttatja HOZZÁM. A nyakörvén is rajta, hogy "Georg Moritz Listing (a Tokio Hotelből) kutyája". Ha ezek után nem fogják tudni, hogy kié.... Dühbe gurulok.

Ja igen.. Nagyon izgulok már a ma esti party miatt... Én már beszereztem mindent, ami nekem kellett. Van két zsák kotton, úgyhogy tartalékba is marad egy-kettő (ha nagyon muszáj). Gustavnak meg vettünk Heineken alkohol mentes söröket, meg sörropit, az majd felszívja a sört belőle, nehogy aztán tényleg becsípjen. Billnek meg vettünk gyerekpezsgőt (hogy ő se maradjon ki a jóból), bár ő tuti, hogy már este 10-kor kidől... És vettünk még neki egy rekesszel az új (répa, alma, narancs, banán, kiwi, ananász, mandarin ízesítésű) Kubu rostos vitaminbomba italból. Aztán persze a RedBull elmaradhatatlan kelléke az ilyen partiknak. Én, mint rangidős felügyelő belementem, hogy Bill és Gusti is ihassanak a RedBull-ból, de kizárólag csak egy dobozzal (nem fejenként), úgyhogy majd be kell osztaniuk, mert a többi nekünk kell. Tomnak és NEKEM. Mi ugyanis nagyban nyomjuk, és nekünk kell a pia, mert mi este még csajozni is fogunk, nem pedig Jóban/Rosszban-t nézni... Így rendeltünk egy rekesz vodkát, tekilát, béliszt és matinit(a lányoknak).

Tommal fogadtunk 150 euróban, hogy ki tudja majd meghúzni a legtöbb csajt a bulin. Természetesen ÉN leszek az, ez nem is kérdés. Nem is tudom mit hitt ez a kis csupaszcsiga... Hogy majd lever ENGEM?? Hahahaha, jó vicc. A lányok úgyis a férfi-testre buknak, a szexi kisugárzásra, és az ellenálhatatlan nézésre. És ÉN rendelkezem is mindegyik tulajdonsággal, csak az a baj, hogy Tom nem, és nem tudom, hogy így fair e a fogadás, mert én egy kis előnnyel indulok... A hátsó kertben még egy medence is van. Majd a lányok szépen átöltöznek fürdőruhába, mi meg elrejtjük a ruháikat.. *összedörzsöli a tenyerét* HÖHÖHÖ. És miután már semelyik lány sem tud magáról, indulhat az EKSÖN! Már alig várom!!!

Ma is muszáj volt bevásárolni... Vettem is pár cuccot, de csak a legfontosabbakat: 5 fölsőt, 6 nadrágot, 3 dzsekit, 5 pár új cipőt és még pár apróságot.. Azért jó, ha van miből válogatni... Vettem magamnak egy fekete napszemüveget is, és csak itthon vettem észre, hogy tök olyan, mint Tomé. Hát sajnálom, nem tehetek róla, hogy Tom előbb vette meg. Ő nem törődik mással (mint ÉN), hanem csak magával. Ja igen, ma még elmentem a fodrászomho is, hogy lőjje be a hajamat. Most még fényesebb, mint valaha. Aztán manikűröshez is elmentem, mert a nagylábujjamon baszakadt a körmöm, és nem akarom, hogy begyulladjon, mert az olyan....... undi. Márcsak arra maradt időm még, hogy otthon kicsit relaxáljak, és készülődjek. Még sok dolgom van, mert ki kell válasszam a megfelelő ruhát is, úgyhogy megyek. Ha beszámítható leszek, akkor holnap leírom, hogy mi volt!

Még mindig nem hevertem ki hogy eltűnt az én kis Moritzom! Olyan üres nélküle az ágy...ma reggel is felkeltem és kerestem, hogy holvan Dzsorzdsi pici kutyulija, de nem jött senki, hogy körbenyaljon. Bevallom, hiányzik hogy valaki rámcsorgassa a nyálát és belemeressze a pici körmeit. Vagy csak egyszerűen csajhiányom van? Ez nem fordulhat elő....Tegnap este is csajoztam...

Úgy gondoltam a mai nap csak jobb lehet a tegnapinál, de haamr rájöttme, hogy ez is oylan szar nap mint a többi. A Tokio Hotel nevű együttesem kezd egyre jobban elszállni magától. Az a kis " raszta-man" Tom azt hiszi, hogy ő a macsó, akiért minden csaj döglik. Hát óriási tévedésben van a is pöcs. Mert ÉN vagyok a VILÁG LEGNAGYOBB MACSÓJA, minden csaj csak ENGEM akar még fizetnének is csak hogy megérintsék babapuha testemet. ÉN ezt nagyon jól tudom, kár hogy sokan nem veszik észre ezt a rejtett kisugárzásomat. És ott van Mr Hippi, aki olyan nagynak képzelimagát, csak mert póthajat kapott és 50centivel hoszabb haja van. De még ígyis nekem van hosszabb hajam..hiába, ENGEM nem lehet túlszárnyalni. Azt a kis jelentéktelen AGRESSZÍV TÖRPÉT meg se említem, ő a közelembe se ér...

Nem fogod elhinni, mit kaptam ma. Valami Schnobert Norbitól kaptam levelet, de foglamam sincs ki az. Azt hiszem Bukarestből írt..vagyis Budapest. ÁÁÁ, nem vagyok tisztába az országnevekkel. Szóval ez a pasi írt nekem, és ÉN annnyira meglepődtem, mert nem hittem hogy férfirajongóim is vannak. De ezek szerint az eégsz világon ismernek és szeretnem az emberek. Ezért valamikor még kaphatnék valamilyen díjat. Mondjuk Oscar-díjat... Na de ez a Schobert Norbi...nem is ismerem, de nagyon kedves tőle, hogy rajong értem. Meg is mutatom a levelet, amit írt:

Te nem tudod, hogy én ki vagyok, de én nagyon sokszor láttalak már a tvben, ugyanis a feleségemmel nagy rajongóid vagyunk. Engem itt Magyarországon csak Fitnesz királynak hívnak. Láttam egy koncertedet, ahol félmeztelenül nyomtad a basszerszólókat. Mikor megláttam azt a gyönyörűen kidolgozott és feszes felsőtestedet, leestem a bőrgarnitúrámról. Én még életemben nem láttam ilyen szexikockahasat, még az enyém is eltörpül a te vízszintes kockáid mellett. Szeretném kifejezni őszinte tiszteletemet, és csodálatomat, képzelem mennnyit edzel hogy ilyen tökéletes legyen a felsőtested. Tudnál nekem tanácsokat adni? Bevallom, irigy vagyok rád, mert nekem csak 5kocka látszik, ha befeszítek, neked meg 8! Hogy a fenébe csinálod? Még a feleségem is nyálcsorgatnva ül melettem, mikor TE megjelensz a képernyőn. Muszáj segítened nekem, mert énis olyan TÖKÉLETES alakot szeretnék, mint amilyen neked van! KÉRELK, SEGÍTS! Cserébe küldök neked 10karton Norbi müzliszeletet meg Norbi rudit. Abba 0 % zsír és cukor van, abból annyit ehetsz, amennyi beléd fér. Ja és végére még egy szívességet kérnék. Küldök neked egy közös képet magamról és a feleségemről és szeretnénk ha dedikálnád. Nagyon megköszönném!

Mikor ezt a levelet elolvastam, kicsordultak a könnyeim. ILyen megható levelet még sohasem olvastam. Azt tudtam, hogy 8kocka van a hasamon, sőt ha nagyon befeszítek akkor emgjelenik egy 9. is! Ezzel bekerülhetnék a Guinnes rekordok könyvébe. Ez a Norbi annyira kedves és tündéri, na és a felesége! Állati bögyös a csaj! Nem is értem hogy tud ezzel a kis fikamanóval együttélni. Kár, hogy én már foglalt vagyok, nekem itt van az ÉN MARIAHÁM! Nem csalnám meg sohasem! Úgydöntöttem, segítek ennek a szerencsétlen 8kockás hasú törtpén és küldök neki pár tippet! Összeállítottam azokat a pontokat, amik segítségével ilyen SZEXI teste lehet, mint NEKEM! Persze azért minden titkot nem árultam el, mert ENGEM nem lehet utánozni. Íme a tanácsok:

1. Annyi sajtburgert egyéll, amennyi jól esik, mert ebbe annyi fehéje van, ami megköti az izmokat és így olyan bicepszed lesz, mint NEKEM!

2. Minden nap legalábbb egy órán át a tükör előtt feszítsd be a melledet és a fenekedet, közbe mondd ezt: " Te vagy a világ legszexibb férfija, neked van a világon a legfeszesebb tested, a tied a leggömbölyűbb segg a világon! "

3. Edzsőterembe ne járj túl sűrűn, mert ez csak időpocsékolás, helyette nézd meg a Szex és New Yorkot, mert király sorozat, NEMCSAK NŐKNEK!

4. Igyál naponta 5-6 Red Bullt, mert az elősegíti a megfelelő emésztést és segít ébren maradni, így több időd van csodálni magadat a tükör előtt.

5. Punnyadj a fotelben és közbe hallgasd a Tokio Hotel cd-n Dzsordzsi basszus szólóját.

6. Kezdj el basszusgitározni, mert a koncerteken így tudod mutogatni a dagadó izmaidat és így megtudod, mennyire jöttek be az előző pontokban leírtak.

SOK SIKERT! NEKEM sikerült, de persze ÉN DZSORDZSI, A GÖMBÖLYŰ SEGGŰ BIKA vagyok. Ez tnme tudja utánam csinálnisenki, UTÁNOZHATATLAN VAGYOK!

Miután válaszoltam ennek a kedves embernek, elmentem bevásárolni a holnap esti bulira. Ja, nem is mondtam még! Holnap este ÉN szervezek egy bulita srácokkal, és meghítunk egy csomó csajszit, mert már nagy szükségünk van egy kis actionre! Szóval elmentem venni vagy egy tucat gumit, jól fel kell szerelkezni, mert hosszú lesz a péntek este és ki kell használni, mert csak egyszer van péntek egy héten. ÉN intéztem az "óvintézkedéseket" a srácok pedig majd a kaját csináljákmeg a piát hozzák. Természetesen nem lesz hiáyn piából, de azért veszünk gyerekpezsgőt meg alkoholmentes sört Gustavnak, Billnek pedig két rekesz Kubut. Mostanában meg van őrülve azért a Kubuért vagy hogy is hívjákért. Olyan mint a bébipapi...fújjj de gyűlölöm. A felnőtt férfiak SÖRT ÉS VODKÁT ISZNAK nem pedig dedósoknak való üdítőket Halálciki ez a srác, nem is értem miért ő a banda énekese, mert NEKEM EZERSZER JOBB HANGOM VAN! Nem is meséltem, hgy 10éves koromban jelentkeztem egy tehetségkutató műsorba ahol énekeltem. Az akkori kedvenc számomat, a Backstreet Boystól a Quiet playing games with my heart-ot énekeltem, elsöprő sikerrel. Még vissza is tasoltak! És a szűrit annyira meghatottam, hogy mindenki könnyezett és már a fejüket fogták, anyira kínoztam őket ezzel a szép szerelmes számmal. Persze kaptam díjat, enyém let a " Legjobb zsűrigyilkos hangú énekes" díj. Annyira megtisztelve éreztem magam, anyucikám még videófelvételt is csinált és mikor felhívtak a színpadra átvenni a díjat, még dobáltak nekem ajándékokat is a színpadra. " Köszönööm MAGAMNAK, AMIÉRT MEGSZÜLETTEM ÉS ILYEN ISTEN ÁLDOTTA TEHETSÉGVAGYOK ÉS KÖSZÖNÖM ANYUCIKÁMNAK, KI MIDENBEN TÁMOGAT! A VIRÁGOAT AZ ÖLTÖZŐMBE KÉREM! CSÓK MINDENKINEK! " - ezt a beszédet mondtam, amire már napok óta készültem a fürdőszobában. Büszke vagyok, mert ilyen csoda, mint ÉN csak 100 évente születik.

Később abbahagytam az éneklést, csak a zuhany alatt szoktam a gumikacsámmal kornyikálni, de úgy érzme, kinőttem már a zuhanyt, ÉN többre vagyok képes! Majd megdumálom Billel, hogy a következő koncerten majd ÉN énekeljem az egyik számot. Biztos tetszene azoknak a kis csitriknek. Tényleg, ez remek ötlet, ohgy mekkkorra egy elme vagyok! Bele is fáradtam ebbe a sok emlékbe, úgyhogy megyek szunyálni, de előtte még emgfürdetem Moritzkát, szegény annyira koszos.